Cat de importanta este viata sexuala intr-o relatie? Andreea Chiru-Maga, psihoterapeut si psiholog clinician, a discutat online cu cititorii

Cand ajung cuplurile la psihoterapeut si care sunt problemele de natura sexuala cu care se confrunta? Cand putem spune ca un cuplu cu copii are o viata sexuala implinita? Exista solutii minune? Andreea Chiru-Maga, psihoterapeut si psiholog clinician, a raspuns la intrebari.


Andreea Chiru-Maga este psihoterapeut si psiholog clinician in cadrul Centrului de Psihiatrie si Psihoterapie MindCare. Intra pe pagina online pentru programari.

Adreseaza-i o intrebare medicului in formularul de comentarii de mai jos

Articole similare:

  1. “Am un tic nervos. Sunt normal?” Dr. Catalina Dumitrescu, psiholog clinician si psihoterapeut, a discutat online
  2. Care sunt cauzele otitei, ce simptome prezinta si cum o putem trata? Dr. Andreea Mezei Negrila, medic specialist ORL, a discutat online cu cititorii
  3. Intrebari pentru dr. Mihaela Sahlean – psiholog
  4. VIDEO INTERVIU Cum tratam depresia? Dr. Ana-Maria Iordache, medic specialist psihiatru, a discutat online cu cititorii
  5. A fi sau a nu fi intr-o relatie

Tags:

132 comentarii

Participa la discutie. Citeste comentariile cititorilor si exprima-ti si tu parerea!

  1. Comentariu scris de Ionut
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 9:32 am

    Buna ziua,
    Avem un copil de 4 ani de zile (noi fiind in jurul varstei de 33-34) si de la nasterea copilului activitatea sexuala a regresat constant, pana la punctul in care acum poate facem sex maxim o data la 2-3 saptamani. Sotia refuza in general din diverse motive, eu cu partea mea de vina prin faptul ca fac o adevarata “vanatoare” de ocazii – ideea este ca asta duce si la frustrari din partea mea, nemultumiri din partea ei si nu stiu in ce masura am putea rezolva problema. Ea refuza sa discute pe tema asta si aduce ca argument varii motive (imputabile mie). Credeti ca un psihoterapeut ar putea aduce “lumina” in aceasta situatie? Din experienta dvs sunt multe cupluri asa?

    • Comentariu scris de Adi
      Publicat la data de 22.9.2015, ora 2:28 pm

      Buna ziua,

      Constat ca aceeasi problema pe care o am si eu si sotia mea pare destul de des intalnita. Daca la inceput frecventa si nivelul de pasiune erau foarte in regula, dupa mai bine de cinci ani de casatorie si doi copii dorinta sotiei a scazut spre zero.

      Am incercat sa discutam despre asta, sa gasim solutii impreuna, sa ne impunem zile in care sa ne dam o sansa insa totul in zadar. Pur si simplu ea nu mai are chef de asa ceva. In rarele ocazii cand incercam, o face din pura obligatie si asta se simte si ne afecteaza relatia creand frustrari.

      Problema este ca cei cinci ani de relatie nu au avut niciun impact asupra mea eu fiind cel care ia initiativa de fiecare data, care incerca sa impuna astfel de momente insa vorba aceea “dragoste cu forta nu se poate”.

      Nu simt ca ar fi vreo problema de iubire din partea ei ci pur si simplu nu simte nevoia si nu doreste sa aiba activitate sexuala.

      Exista vreo solutie intr-o astfel de situatie care pana acum pare fara iesire?

      Imi este destul de greu sa ma impac cu o viata in abstinenta mai ales la varsta de 33 de ani si nu stiu cat timp voi mai exclude o relatie cu altcineva.

      • Comentariu scris de Popescu
        Publicat la data de 22.9.2015, ora 5:21 pm

        Fa-i cadou colectia 50 umbre sau altele asemanatoare ;) .

      • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:28 am

        Buna Adi,
        Activitatea sexuala la femei poate fi usor influentata de factorii interni sau externi aparuti in viata de zi cu zi, dar si in interiorul relatiei.
        Apetitul sexual poate fi influentat de stima de sine a femeii, de atentia si validarea primite din partea partenerului, din cauza stresului, s.a. Cu toate acestea, este important sa analizati cum sunteti voi in relatia de cuplu si daca aceste probleme sunt existente inca de la inceputul relatiei. Poate ar fi indicat sa intelegi care este nevoia ei de la tine si care sunt asteptarile ei legate de aceasta relatie.

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:23 am

      Buna Ionut,
      In prezent, sunt multe cupluri care se confrunta cu probleme de natura sexuala, iar o parte din ele ajung sa nu rezolve problemele deoarece nu sunt pregatite sa apeleze la un specialist.
      Cuplurile se pot confrunta cu diferite probleme, insa este important de tinut cont daca aceste probleme apar inainte sau dupa nasterea copilului.
      Problemele care apar inaintea nasterii sunt legate de frecventa actelor sexuale, iar acestea sunt adesea observate de femei. Cu toate acestea dupa aparitia copilului, rolurile se inverseaza, iar frecventa actelor sexuale se modifica substantial. In astfel de situatii este indicat sa apelati la un specialist pentru a identifica care sunt modificarile aparute in urma sarcinii si modul in care acestea afecteaza relatia.
      Este indicat ca aceste dificultati sa fie rezolvate din timp pentru a evita acumularea nesanatoasa de conflicte, nemultumiri dar si asteptari nerealiste si neconforme cu nevoile reale ale partenerilor de cuplu.
      Va recomand sa apelati la un psihoterapeut pentru a preveni aparitia conflictelor, pentru a intelege mai multe aspecte legate de relatie, dar si pentru a gasi solutii potrivite in relatie.

  2. Comentariu scris de Stephan
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 10:17 am

    Buna ziua,

    Am o relatie cu actuala sotie de peste 6 ani. Daca la inceput (21 de ani) avea relatii sexuale cel putin 1 la 2 zile, uneori chiar mai des de 2-3 pe zi, acum trec zile intregi cand sunt refuzat constant pe motivul ca nu am chef, nu acum, mai tarziu…etc.

    Am ajuns sa avem “pauze” chiar si de 1-2 saptamani, ceea ce pur si simplu nu mi se pare normal la varsta de 27 de ani. Cand o sa avem un copil, ce naiba mai facem?

    Am incercat sa discut cu ea si raspunsul e acelasi de fiecare data: daca nu am chef, ce vrei sa fac?

    Intotdeauna initiativa vine de la mine, rareori vine de la ea si in majoritatea cazurilor o partida de sex se rezuma la…un quickie, pentru ca de atat are chef. Ce as putea face? Cum sa abordez problema?

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:35 am

      Buna Stephan,
      Apetitul sexual al femeii poate fi influentat si de calitatea sexului si daca acel act ii aduce satisfactie emotionala, dar si fizica, femeii. Asta nu inseamna ca tu faci ceva gresit sau ca asta ar putea sa fie motivul pentru care ea nu-si doreste, insa este indicat sa comunicati in permanenta despre acest aspect si sa explorati impreuna pentru a gasi solutii favorabile pentru amandoi.
      Avand in vedere ca voi ati avut, in trecut, o relatie activa, poate ca a existat un declansator care a influentat apetitul sexual.

    • Comentariu scris de Anita
      Publicat la data de 30.9.2015, ora 4:25 pm

      Trage-o de maneca si intreab-o “femeie ce este cu tine?” si intreab-o si azi si maine pana iti da un raspuns. AA…ce metode de contraceptie foloseste? scaderea libidoului la o femeie poate fi influentat si de anticonceptionalele folosite…nu este de ignorat

  3. Comentariu scris de Silvian
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 10:31 am

    Dupa ani de relatie si sute, mii de partide de sex, mai putem vorbi de atractie cand atractia fizica e cauzata tocmai de necunoscut si de nou?

    Cum poate un barbat (ca persoana ceva mai influentata de stimulii sexuali) sa fie imun la pustoaicele cu blugi un pic sub fund care se perinda pe strada vara si sa-si pastreze aceeasi dorinta pentru partenera de acasa? in fond, in strada este pielea fina a unei tinere necunoscute iar acasa e femeia pe care o respecta, o adora spiritual dar careia ii cunoaste fiecare ungher al corpului, fiecare rid nou si de care nu se mai simte atras sexual.
    Cum ar putea un psihoterapeut sa rezolve asta? cu vesnicele clisee “incercati sa va redescoperiti”?:))

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:46 am

      Buna Silvian,
      Atractia fizica reprezinta unul dintre elementele de baza in alegerea partenerei la barbati. Asadar iti inteleg disconfortul de a vedea atatea femei frumoase pe drum si probabil nu te va opri nimic sa le admiri atunci cand vei fi implicat intr-o relatie. In aceste conditii, poate nevoia ta de a observa femeile frumoase este legata si de alte aspecte care te privesc pe tine, ca barbat, de personalitatea ta, de nevoile tale dar si de stilul de atasament.
      In ceea ce priveste vesnica recomandare primita de la psiholog legata de incercarea de redescoperire, poate ca nu este una rea, deoarece ea iti poate aduce o mai mare cunoastere de sine, dar si o dezvoltare emotionala.
      Ce iti pot spune legat de relatie, este ca atunci cand vei fi devotat unei persoane, sau unei relatii, vei fi dispus sa incerci sa salvezi aceasta relatie si sa nu cauti in exterior ca prima varianta.

  4. Comentariu scris de Tinel
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 10:45 am

    Buna ziua,

    Este normal dpdv psihic ca o fata/femeie sa nu se fi masturbat niciodata si in general sa nu fi avut un orgasm pana la inceperea vietii sexuale dupa casatorie? Poate asta denota niste dereglari?

    Intreb deoarece sotia mea (de multi ani) are un apetit sexual foarte scazut. La inceput era cat de cat acceptabil, fiindca ‘norma’ nu era prea redusa, insa in timp frecventa actelor sexuale a scazut (asa e si normal, statistic vorbind) progresiv, in prezent fiind catre zero.

    Interesant e ca in afara de sex in general ne intelegem bine. Ce e de facut? Sa incep sa externalizez serviciile sexuale?

    Multumesc,
    Tinel

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:59 am

      Buna Tinel,
      Obtinerea orgasmului la femei poate fi un subiect delicat si uneori greu de obtinut. Insa, asta nu inseamna intotdeauna ca este vorba de o dereglare. Explorarea sexuala este inca un subiect tabu in Romania, acest aspect fiind influentat si de o istorie a comunismului in care sexualitatea era oprimata. Aici putem sa ne referim inclusiv la credinte, educatie, religie, sistemul de familie dar si rolul femeii in societate, ne referim la modul in care aceste aspecte pot influenta viata sexuala, dar si modul in care alegem sa ne gestionam impulsurile sexuale.
      Frecventa actelor sexuale poate fi diminuata, in momentul in care apare obisnuinta si in momentul in care actul sexual devine un obicei.
      Nu pot sa-ti ofer un raspuns in ceea ce priveste externalizarea serviciilor. Cred ca asta depinde in totalitate de tine.

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 9:23 pm

      @Tinel

      Cred ca ai vazut cat de multi au aceeasi problema- din postarile de mai jos.

      Sexul in afara casatoriei este o optiune dificila. De fapt, e greu de spus cat timp poti sa il practici avand in acelasi timp relatie cu sotia.

      Probabil ca mai nimeni nu te-ar condamna daca a-I face-o dupa cum mai nimeni nu te-ar aprecia daca nu ai face-o…

      Problema majora este a propriei constiinte. Dar sunt si chestiuni practice majore- o asemenea optiune inseamna timp, grija, pericole. Cheltuieli…

      Dupa cum a nu o face poate insemna un cosmar pentru viata in familie.

      Dupa cum vezi pare sa pice stramb oricum o pui…

      Asta, pentru ca nu e o rezolvare ci o amanare a rezolvarii. OK, daca prin asta castigi timp, Dar nu OK daca devine o trasatura a vietii. Poti allege un stil de viata poli-amoros, dar asta e neobisnuit in Ro…

      Pentru sex, o femeie trebuie sa fie in totalitate desprinsa de cotidian. Grijile, preocuparile o vor impiedica sa devina disponibila.

      Partea cu masturbarea mi se pare neconcludenta, din simplul motiv ca este imposibil sa spui daca un om s-a masturbat vreodata. Uneori, nic el nu stie…

      Daca denota vreo problema? Habar nu am. Poate ca denota pur si simplu un apetit sexual mai mic. Nu toata lumea il are la fel, sigur. Ei si?

      Ai incercat sa o iei la o cafea sa discuti toate astea cu ea?

      Cred ca merita sa mergeti la un consilier. Poate va ajuta sa descoperiti unde e problema. Cateodata altii vad ce tu nu vezi, Sau paote nu e nici o problema, Macar stati linistiti.

    • Comentariu scris de Andrei Cosmovici
      Publicat la data de 25.9.2015, ora 11:11 pm

      Și dacă ar ”externaliza” serviciile sexuale doamna?

  5. Comentariu scris de cucu
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 11:05 am

    Este interesanta problema somnului Ionut. Cam asta evolutia in general.
    Asteptam raspunsul dumneavoastra, samna Andreea Chiru-Maga.
    Multumesc anticipat.

  6. Comentariu scris de Stefan
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 11:32 am

    Buna ziua, sunt casatorit de aproape 2 ani si in urma cu aproape un an am inceput sa am probleme cu erectia, la inceputul relatiei nu am avut nici un fel de probleme dar incet incet am inceput sa nu mai duc actul la capat in sensul ca-mi pierd erectia si asta o nemultumeste profund pe sotia mea care nu mai poate avea orgasm in aceste conditii. Problema identificata la medic a fost ca am un nivel mai scazut al testosteronului decat ar fi normal eu avand un singur testicol.
    Am facut o injectie cu testosteron dar lucrul asta nu rezolva problema pentru ca tot am fluctuatii de erectie (s-au mai rezolvat oarecum cu substituenti ai Viagra) si am inceput sa ajung la orgasm mult prea repede pentru ca sotia sa ajunga si ea la orgasm si de aici certuri si amenintari cu despartirea. In momentul asta sunt cam disperat pentru ca sotia insista sa facem sex o data la 2 zile cel putin si simt ca nu pot tine pasul cu ea si de aici frustrari si inhibari tot mai mari. Se mai poate face ceva in cazul nostru? Observ ca pentru sotia mea un act reusit e critic in casnicie si ma intreb oare secretul casniciei noastre este doar orgasmul ei?

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:05 am

      Buna Stefan,
      Aceasta situatie este delicata, cu atat mai mult cu cat implica si o problema de natura fizica. Imi imaginez ca si pentru tine poate sa fie o situatie dificila care pune multa presiune pe tine. Este indicat ca in aceste conditii sa apelati impreuna sau poate chiar separat, la un psihoterapeut. De asemenea, este indicat sa aveti o discutie pe acest subiect si sa va exprimati nevoile si dorintele pe care le aveti de la partener.

      • Comentariu scris de Stefan
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:38 am

        Multumesc pentru raspuns, insa sotia mea nu vrea sa mearga la psihoterapeut pe motiv ca ea nu are nimic si ca problema este la mine. Legat de dorintele ei comparativ cu ale mele situatia este destul de rigida pentru ca dupa cum v-am zis sotia vrea odata la 2 zile act sexual din care sa aiba un orgasm. Din aceasta cauza nici nu putem incerca sa facem copii pentru ca refuza lucrul asta. Cred ca vizitele la psihoterapeut sunt deja tarzii, cred ca in urmatoarele zile ne vom desparti, nu vad alta cale :( .

        • Comentariu scris de t
          Publicat la data de 23.9.2015, ora 8:17 pm

          Pentru femeia care stie ca probleme unui cuplu se sunt cauzate si se rezolva doar de catre unul dintre membrii cuplului:
          “Nu exista barbati impotenti ci femei nepricepute”
          Nu sunt terapeut in domeniul asta, si nu pot sa dau sfaturi, dar ma gandesc ca daca cineva si-a pierdut degetele, limba in mod sigur. Sau macar imaginatie.

        • Comentariu scris de Dedalus
          Publicat la data de 23.9.2015, ora 8:46 pm

          Ba mai aveti multe alte cai! Exista o multitudine de tipuri de acte sexuale, cele mai multe nepenetrative…

          Explorati sexualitatea, fara prejudecati si inhibitii.

          Injectia cu teststeron e suficienta, dar nu cred ca testosteronul e de vina ci lipsa de preocupare pentru viata sexuala. Incercati sa va documentati mai mult si sa lasati deoparte penetrarea. Nu e absolut necesara pentru orgasm.

          Mai cere si a doua opinie. O fi testosteronul redus, dar care e cauza acestei situatii? Ce afectiune aveti de fapt? Nu treebuie sa-mi raspundeti mie, ci Dvs. sa va fie clar.

  7. Comentariu scris de Maricel
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 12:24 pm

    Eu cred ca in toate cuplurile sunt probleme cu activitatea sexuala. Cu cat trece mai mult timp cu atat partidele sunt mai rare. De cele mai multe ori femeia isi pierde cheful, nu vrea sa vorbeasca despre acest aspect, invoca motive…samd. Eu cred ca asta e dovada faptului ca nu suntem creati pentru monogamie. Acest concept a fost inventat de femei si se pare ca in final le afecteaza si pe ele, nu doar pe noi barbatii.
    O femeie care nu are o viata activa este o femeie trista. Se vede pe ea ca nu are cheful acela de viata care face un om sa fie foarte energic si placut.
    Mereu obosita si cu multe griji pe cap ajunge sa se neglijeze in asemenea hal incat in cele din urma isi va pierde sotul. Il pierde prin divort sau prin inselat.

    Solutia ar fi legalizarea bordelurilor precum si intelegerea femeilor ca daca nu face acasa atunci trebuie sa faca undeva.
    Mersul la bordel nu este inselat, este disperare. Mai bine se duce la profesioniste decat sa aiba i relatie extraconjugala.

    Intrebare: Cum o pot face pe sotia mea sa se respecte mai mult? Sa aiba mai multa grija de mintea ei, de spiritul ei, de corpul ei, in final de sanatatea ei. Cum pot face asta?

    Multumesc!

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:18 am

      Buna Maricel,
      Este adevarat ca o parte din cupluri se confrunta cu probleme legate de activitatea sexuala, acestea fiind influentate si de variabila timp. S-a observat ca apetitul sexual se poate diminua in cazul barbatilor atunci cand petrec o perioada lunga de timp cu aceeasi partenera. Iar aceasta situatie devine problematica atunci cand cuplul se angajeaza intr-un proces monoton si repetitiv pentru a satisface nevoile sexuale. In acest context, este important ca ambii parteneri sa aduca o plus valoare si sa exploreze activitatea sexuala, sa aduca ceva nou.
      La femei cat si la barbati, pot aparea fluctuatii ale stimei de sine care pot fi diminuate si cu ajutorul partenerului. In cazul tau, este indicat ca sotia ta sa-si doreasca toate aceste modificari si in cazul in care nu este motivata sa le caute, tu o poti sustine prin mici gesturi .

  8. Comentariu scris de Marius
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 12:24 pm

    Buna ziua!
    Eu si sotia suntem de-o varsta, aproape 35 ani. Suntem impreuna de peste 10 ani. De ceva mai mult de un an avem si un copil.
    Sexul si in general legatura fizica (mangaierile, saruturile) sunt extrem de importante pentru mine si lipsa lor ma usuca. Calitatea sexului a ramas mereu inalta, cel putin din perspectiva mea.
    Dar frecventa… In primii 4-5 ani era de vreo 2 ori pe saptamana. Situatia s-a degradat constant, iar inainte de nasterea copilului era, poate, 1 data la 2 luni.
    In acest moment, poate ca am facut dragoste de 3 ori in tot anul 2015.
    Sincer, eu nu mai rezist psihic. Nu au ajutat discutiile si incercarea de a sublinia importanta relatiei fizice. De asemenea, nu pare sa ii displaca sexul ca atare.
    Ce pot face eu in aceasta situatie?
    Cum si la cine pot apela?

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:44 am

      Buna Marius,
      In timp, activitatile sexuale se pot diminua din diferite motive si este important ca impreuna sa identificati care pot fi acestea.
      Este foarte important care sunt modificarile care au avut loc dupa nasterea copilului si modul in care aceste modificari au influentat activitatea sexuala. Dupa aparitia copilului, se poate instala oboseala si pot aparea modificari de natura emotionala. Dupa sarcina, responsabilitatile femeilor pot fi diferite, iar atentia lor poate fi directionata mai mult spre copil. Aici putem sa ne referim si la rolul pe care femeia il asuma (femeie sau mama). Iar, uneori, aceste rol poate fi gestionat cu dificultate, multe femei ajungand sa piarda rolul de femeie si sa asume doar rolul de mama. Este indicat sa apelati la un specialist pentru a gasi solutii potrivite pentru amandoi.

    • Comentariu scris de Zuzu
      Publicat la data de 24.9.2015, ora 1:45 am

      Dacă alăptează te-ai scos! Mai durează pana la intrarea în ritmul anilor trecuți. Din păcate, femeile nostre nu prea știu sa se bucure de viata în general. Nu cele care au sub 30 de ani. Dacă mai au și o sarcina sau copil de crescut lucrurile se înrăutățesc. Ajung sa gândească ca scopul lor în viata este sa întrețină copilul, casa și în cele din urma prrlungirea aia inutila a penisului care mai aduce ceva bani. Puține știu sa se bucure de un copil( le trece euforia după vre-o luna după naștere) pt ca în Ro predomina o mentalitate de cacao. Am întâlnit francezi cu 4 copii și câinele după ei. Nici-unul din părinți nu s-a plâns, ba sexul e intr-o alta etapa.
      Părerea mea: stabiliți clar sarcinile fiecăruia pt ca nu sunteți adoptați ci sunteți niște adulți cu limite și dorințe; stabiliți zile și/sau ore în care copilul intra și în sarcina exclusiva a unui părinte astfel încât celalalt sa se poată relaxa/odihni/practica un hobby, nu pentru spălat sau alte treburi gospodărești; faceți pe naiba în 4 și mai ieșiți împreună cu alte cupluri la un film/bar etc; ieșiți cat de des puteți în aer liber cu consoartele și copilul și faceți cu schimbul la supravegherea lui; apucati-va de sport(se poate face și acasă – YouTube de full de yoga și alte sporturi indoor) și ingrijitiva ca și cum mâine ieșiți la agățat. Ce femeie, după naștere, stresata de caca/mâncarea/răceală/toanele piticului ii mai arde de sex când vede în fata un burtos, nespălat, neîngrijit, netuns, neras, îmbrăcat aiurea?

      • Comentariu scris de Linda
        Publicat la data de 25.2.2016, ora 12:02 am

        Eu am 3 copii si 7ani de casnicie si as face dragoste cu sotul meu mai ceva ca la inceput. Cel mic are aproape 2 ani si stau acasa de 5 ani. Ma gandesc ca si joburile astea stresante storc femeia de puteri. Dupa ce ca lucreaza de la 9 la 6, la fel ca barbatul, trebuie sa mai poarte si grija gatitului, curateniei, copiilor etc etc.
        Eu sunt casnica. Uneori simt ca m-am saturat peste masura de stat in casa. Dar si acasa toata ziua, cu 3 copii, abia am timp sa ma ocup de ei si de intretinerea casei. Cand vine sotul de la lucru gaseste mancare proaspat gatita, copii voiosi si sotie vesela si iubitoare. Desi cred ca “jobul” meu e mai stresant si mai solicitant ca al lui. Cred ca femeile ar trebui sa lucreze doar part time sau deloc. Si oamenii, fie barbati sau femei, sa invete sa fie mai putin materialisti si mai mult orientati spre relatii. Pentru ca timpul trece. Si cu el, tineretea noastra.

        • Comentariu scris de Nick
          Publicat la data de 25.2.2016, ora 9:21 am

          Sună f frumos ce spui, cu excepția verbului AȘ FACE, trebuie să adaugi completarea – de ce nu faci?

          • Comentariu scris de Linda
            Publicat la data de 26.2.2016, ora 10:57 am

            “As face” din exprimarea mea nu vrea sa reflecte o dorinta care nu se indeplineste. Ideea era ca nu mi-a pierit cheful, ba mai mult, s-a intensificat pt ca ne cunoastem mai bine ca la inceput. Deci nu ai de ce sa-ti faci griji. Chiar facem dragoste de suficiente ori, iar sotul este destul de fericit ca sunt “foarte ïubareata” :)
            Dar nu situatia mea conteaza, nu am scris ca sa ma laud. Important este ca fiecare sa inteleaga ca anumite lucruri cer sacrificii. Si majoritatea sacrifica placerea de a trai pentru a aduna bani si lucruri. Muncim ca sa traim, nu traim ca sa muncim.

            • Comentariu scris de Nick
              Publicat la data de 26.2.2016, ora 2:13 pm

              Îmi pare bine, chiar îmi făceam griji, în sfârșit pot spune că a postat și o pesoană “normală”. Și eu cred la fel că trebuie să trăiești prezentul și nu averi iluzorii pe care le vei avea în viitor.
              În dragoste întotdeana unul iubește mai mult și celălalt automat va suferi. Voi sunteți o excepție, că vă potriviți din toate punctele de vedere.
              E incredibil ce citești, pe aici, de unii care nu fac dragoste cu lunile, când în mod fizic la bărbat și la femeie se acumulează tensiuni sexuale, măcar la câteva zile.
              Aveam un prieten care era amantul unei tipe casnice neglijată de un bărbat care lucra de dimineață până seara.
              Cazuri și cazuri.

  9. Comentariu scris de Ionut
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 1:54 pm

    Buna ziua,

    O relatie decurge natural si de la sine, ajunge sa se intinda pe o mare perioada de timp. Sexul este foarte important. La inceput cel putin atractia fizica conteaza, dupa se echilibreaza cu personalitatea celuilalt.

    Cum se poate intr-un cuplu (vechi sau care e la inceput) aborda o problema de tipul “scheletul din dulap” (acel secret … sau fapta urata, murdara, imorala sau ilegala)?

    Pe scurt, am fost diagnosticat cu HIV anul acesta. Am trecut (sper) peste perioada in care gandurile negre erau singurele care imi tineau creierul activ, “de ce mie?”, “cum de e posibil?” etc…
    Am intalnit intre timp persoane de care inevitabil ma atasez, si bineinteles, am intretinut si relatii sexuale (protejate)… iar lucrurile decurg ca in orice situtaie (ne placem, mai vrem, timpul trece, poate se transforma intr-o relatie, poate nu, dar acum intervine frica, a mea, poate a lor… etc.)
    Cum se poate aborda o astfel de situatie? Cand (sa le zic)? in speranta ca nu o sa existe o riposta sau a creea probleme aditionale..

    Va multumesc

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:56 am

      Buna Ionut,
      Inteleg ca aceasta situatie este delicata si poate implica modificari de natura emotionala, in ceea ce priveste acceptarea diagnosticului, dar si reintegrarea sociala si emotionala. Este important ca persoanele cu care alegi sa incepi o relatie sa cunoasca acest aspect de la inceput si sa comunicati deschis despre acest lucru. De asemenea, iti recomand sa iei legatura cu o ascociatie care are acest specific si care colaboreaza cu persoane cu HIV/SIDA. Este indicat sa te gandesti si la intrarea intr-un proces de psihoterapie.

  10. Comentariu scris de Mitrache
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 4:36 pm

    In urma cu 14 ani am fost diagnosticat cu schizofrenie paranoida dupa care viata mea s-a schimbat radical:mi-am pierdut serviciul iar sotia mea a divortat de mine.Acum sunt pensionar pe caz de boala si sunt singur.Am mai avut o relatie de cand sunt bolnav care a durat 6 ani care insa s-a terminat din cauza geloziei mele(inainte de boala nu eram gelos).Am 44 de ani si nu ma pot impaca cu gandul singuratatii.Am incercat sa-mi gasesc pe cineva dar in momentul in care le prezint situatia mea femeile ma parasesc.Am incercat si relatii de o noapte(fara a mai da detalii despre viata mea)insa am constat ca dobandisem probleme cu erectia.Simt acum ca am nevoie de consilere psihologica sau chiar psihoterapie dar stau foarte prost cu banii.Ce credeti ca ar trebui sa fac deoarece acum trec si printr-un moment de depresie.In incheiere vreau sa va mai spun ca nu am avut nici o recidiva si ca am resurse pt o relatie normala.Va multumesc

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:03 pm

      Buna Mitrache,
      In cazul diagnosticului cu schizofrenie paranoida este indicat sa pastrezi legatura periodica cu medicul psihiatru si sa iei legatura si cu un psihoterapeut. Aparitia depresiei poate influenta modul de viata dar si increderea in sine, iar aceste aspecte pot fi combatute cu ajutorul unui specialist. Iti recomand sa cauti asociatii sau centre medicale care asigura servicii psihologice gratuite.

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:06 pm

      Problema pe care o ridici tu nu este usor de rezolvat, ca si problema altui cititor care are HIV. Consider ca ar trebui sa va interesati la medicul de familie/ la un alt specialist daca exista grupuri de discutii, intalniri etc, in persoana sau in online, la care puteti cunoaste persoane cu aceleasi chestiuni ca ale dumneavoastra, cred ca asta ar simplifica lucrurile.
      Am o prietena care de multi ani sufera de anxietate, si relatiile ei se terminau destul de brusc pentru ca nu nici un barbat cu care iesea nu o intelegea. Recent a cunoscut un tanar care, intamplator, a fost diagnosticat cu schizofrenie si au in prezent o relatie.Cred ca relatia lor functioneaza tocmai pentru ca se inteleg unul pe altul, nu se judeca si nici unul nu il considera pe celalalt anormal.

      Nu se poate sa nu existe alti oameni diagnosticati cu schizofrenie, respectiv care au HIV, cu care sa puteti incepe relatii, fiind deschisi de la inceput, fara sa va temeti de judecata altuia care se considera ‘normal’

      • Comentariu scris de Ionut
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 3:03 pm

        lol … adica, “intre voi acolo”, precum si altii ziceau ca negrii sa se cupleze doar cu negrii, acum si bolnavii sa isi caute un bolnav ca ei…

        asta e problema a noastra , stigma si discriminarea voastra ne omoara mai repede decat “boala” pe care o avem

        in ziua de astazi, multe, ca si HIV, sunt CRONICE, adica o duci bine ca si cand ai fi bolnav cu inima, atat timp cat urmezi tratamentul presris intocmai ! dar infectia se poate transfera , ca orice alt virus, si este musai sa folosesti protectie

        problema este ca ti-e frica si cu protectie fiindca persoana aia nu stii cum poate sa reactioneze, si atunci ce sa gandesc?

        eh , ne agatam intr-o seara, ne-o tragem si aia e… nu tre sa stie… dar problema e ca poate mai vrei, si dupa ai vrea sa ii spui si nu stii cand.. daca ii zici de la inceput , poate nu mai ajungi sa faci nimic (nici macar sarut), daca ti-o tragi de cateva ori, dupa ai un sentiment de vina, ca trebuie sa stie dar ti-e frica de reactii precum a ta… sau de respingere, daca zice la altii, e lumea mica.. nu stii cum reactioneaza

        • Comentariu scris de Matilda
          Publicat la data de 23.9.2015, ora 3:53 pm

          nu stiu de ce acest raspuns tendentios. Eu m-am gandit la o varianta care ar putea sa scuteasca persoanele in cauza de judecati si respingeri care sa le amareasca viata si sa le faca singuratatea/ durerea si mai insuportabila.

          si pana la urma e o chestiune de principiu, sa nu insinuez eu ca ar trebui sa relationati doar ‘intre voi’, sau e efectiv proiectia ta si tu esti cel care are o problema cu ceilalti care sunt in aceeasi situatie cu tine?

          Personal cred ca e de un egoism feroce sa nu fii deschis cu privire la bolile transmisibile pe care le ai, sa ‘ti-o tragi’ de cateva ori si sa te plangi de sentimentul de vina de dupa.

          Problema este, de fapt, ca TU trebuie sa accepti ca ai HIV, sa accepti si celalalte persoane care au HIV si sa nu te simti lezat daca cineva te indreapta spre o asemenea persoana, si mai ales sa vorbesti deschis despre asta cu potentialele tale amante.

          Iti doresc numai bine!

          • Comentariu scris de Matilda
            Publicat la data de 23.9.2015, ora 4:02 pm

            In orice caz, nu am avut nici o intentie sa te jignesc, si sunt convinsa ca este o situatie delicata tocmai pentru implica discutii de natura intima pe care esti OBLIGAT (pentru mine nu e loc de altceva) sa le porti cu cineva necunoscut, cu cineva care poate intr-adevar te va judeca, te va barfi, cu cineva care poate ar fi vrut o relatie cu tine dar luat asa pe nepusa masa si obligat sa se gandeasca pe termen lung, da inapoi.

            Si asta este motivul pentru care, in ciuda eforturilor mele de gandire, nu am reusit sa ma gandesc la alta solutie decat ca o persoana exact in aceeasi situatie ar simplifica totul.

            In rest, si pe prietenele mele divortate si cu copil le sfatuiam sa isi caute potentiali parteneri intre barbati divortati si eventual cu copii, pentru ca sansele de a fi pe aceeasi lungime de unda cu un tanar fara obligatii scad dramatic.
            E firesc, te simti lezat doar daca ai tu insati o problema in a te accepta asa cum esti (fie negru, bolnav, divortat etc)

          • Comentariu scris de Ionut
            Publicat la data de 23.9.2015, ora 4:27 pm

            nu este deloc o proiectie a mea, ci este exact ce ai concluzionat tu: “Nu se poate sa nu existe alti oameni diagnosticati cu schizofrenie, respectiv care au HIV, cu care sa puteti incepe relatii”

            concluzia ta a fost sa ne gasim pe altii “ca noi”, degeaba incerci sa o scrii frumos cu “indrumari” sau “variante”.

            si da, am o problema cu cei care au HIV, si da, imi dau seama ca ma include si pe mine acea problema

            Intrebarea adresata Andreei nu avea nevoie de raspunsuri de genul acesta din partea altora. Sper sa nu ajungi in situatia in care sa fii trimisa sa iti cauti pe cineva “diagnosticat ca tine”.

      • Comentariu scris de Mitrache
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 4:25 pm

        Ma regasesc in ambele comentarii ,pe marginea problemei mele,atat in ce priveste sfatul tau cat si in observatiile lui Ionut.Multumesc frumos Matilda

        • Comentariu scris de Matilda
          Publicat la data de 24.9.2015, ora 2:23 pm

          d-le Mitrache, legat de raspunsul dnei Chiru-Maga, puteti incerca sa contactati Fundatia Estuar

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 8:48 pm

      Vorbeste cu prietenii tai. Te vor sustine.

  11. Comentariu scris de Nick
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 4:45 pm

    Eternul mister feminin!
    Sexul pt femei este instinctual pt a face copii cu bărbați adevărați ( perfecți fizic și frumoși) Numai asa poate ajunge la orgasm direct sau indirect ( poze, imagini în minte)
    E bine să ne uităm în oglndă și să vedem dacă semănăm cu sex-simbolurile induse de cinematografie, dacă nu, trebuie să ne mulțumim cu mai puțin.
    Să nu uităm că banii/puterea nu ne fac mai atrăgători fizic.
    Deci nu ne rămâne decât să folosim mult lubrefiant ( nu e glumă, încercați)
    La bărbați e ceva mai puțn selectiv, mai ales când senzorul supapei de prea plin e aprins ( prostata plină sau fals, dimineața vezica plină)

    Deci care e soluția când copilul e mic, dar se poate trezi și dacă ne vede, poate avea sechele psihice freudiene la maturitate?
    Care e soluția când nevasta începe să țină post nu numai miercurea și vinerea ci și sâmbăta, duminica, sfânta vineri, sfântul joi, luni, că e după duminică și marți că sunt 3 ceasuri rele? Să nu mai vorbm că are ciclu 5 zile și 20 o doare capul!

  12. Comentariu scris de Moise
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 5:21 pm

    Din pacate ma recunosc si eu in comentariile de mai sus, cu diferenta ca perioada de pauze ajunge cateodata la luni… care ma gandesc ca nu este normal, amandoi avand 33 ani. Faptul ca in viata noastra a aparut si o minunatie de fetita nu a facut decat sa inrautateasca situatia. Din pacate, sotia nu considera asta ca fiind o problema, sau cel putin asta inteleg eu, din moment ce toate discutiile pe tema aceasta raman la nivelul de discutii. Desi din alte puncte de vedere totul este OK, am impresia ca incet, incet ne indepartam unul de altul, si imi este frica de ce ar putea fi in cativa ani. Sexul in afara casniciei, nu consider a fi o solutie, iar divortul este exclus din cauza micutei printese pe care o avem impreuna.

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:13 pm

      Buna Moise,
      Este important ca iti doresti ca relatia voastra sa fie imbunatatita iar, in acest context, este importanta varsta copilului, dar si modul in care copilul a fost nascut. Nasterea naturala poate sa aduca multe modificari pe plan sexual, dar si fizic. De asemenea, timpul alocat relatiei poate fi diminuat din cauza schimbarii responsabilitatilor. Este important ca pe langa cresterea copilului, sa va alocati un timp special pentru voi, in care sa va desprindeti de rolul de parinti si sa va reintoarceti in rolul de parteneri de viata. In momentul in care timpul este alocat doar cresterii copilului, relatia intre parteneri se raceste.

  13. Comentariu scris de Andrei
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 6:50 pm

    Suntem casatoriti din 2005, si amandoi avem 40 ani (diferenta de cateva luni) fara copii. Ajungem sa avem contacte sexuale cam de sarbatori (odata la cateva luni). Nu avem disfunctionalitati sexuale, doar ca programul sotiei este cumplit de dimineata pana seara (7-21), eu tot la fel dar scap mai devreme in jur de 18. In weekend ne ocupam de curatenie, mancare pentru saptamana viitoare, aprovizionare parinti, etc. Nu mai exista timp pentru relatia de cuplu. Partea proasta este ca am inceput sa ma masturbez frecvent, odata la 1-2 zile, iar in ultima perioada am regasit o fosta “prietena” cu care ma gandesc sa incep o relatie pur sexuala, fara obligatii. Ce pasi se pot face in relatia de cuplu intr-o situatie de acest tip?

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:18 pm

      Buna Andrei,
      In aceasta situatie, este indicat sa gasiti timp pe care sa-l dedicati si relatiei de cuplu. Un inceput ar fi, ca in timpul weekendului, programul vostru sa fie modificat astfel incat sa petreceti mai mult timp impreuna. De asemenea, comunicarea si iesirea dintr-un spatiu familiar (plimbari, concedii, s.a.) va pot ajuta sa petreceti mai mult timp impreuna.

    • Comentariu scris de Anita
      Publicat la data de 30.9.2015, ora 4:55 pm

      In primul rand..NU INCEPE RELATIA SEXUALA CU AMICA!! si apoi de jeg si de foame nu moare nimeni…ce daca in 2 din 4 week-end-uri nu mai faceti curatenie si mancati de la fastfood??? plimbari, dicoteci (aveti cum pt ca nu aveti copii care sa va tina in casa), un pahar de vin seara inainte de culcare si o sa vezi ca nu e atat de negru pe cat pare…

    • Comentariu scris de Linda
      Publicat la data de 25.2.2016, ora 12:13 am

      Nu inteleg de ce munciti atat de mult daca sunteti la 40 de ani si nu aveti copii. Pentru cine, pentru ce? Luati-va joburi cu program mai lejer si bucurati-va de tinerete si unul de altul. Asteptati sa iesiti la pensie ca sa descoperiti bucuria de a va iubi???
      Nu pot sa inteleg de ce majoritatea oamenilor nu realizeaza ce putin ii implineste goana dupa bani. Poate adunand munti de aur va simtiti bine comparandu-va cu altii, dar trebuie sa realizati ca viata sta in mai mult decat ce aveti pe voi sau pe langa voi. Multumiti-va cu ce aveti, munciti ca sa va acoperiti cheltuielile si iubiti-va, indragostiti-va permanet unul de altul. Asta este cea mai mare implinire. Sa daruiesti si sa primesti iubire.

  14. Comentariu scris de Anonima
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 10:31 pm

    Din pacate exista si barbati care nu au apetit sexual. Eu am unul. Omul caruia ii pasa cel mai mult de mine..dar cu care pur si simplu..nu ajung la numitorul comun pentru sex. E frumos ca v-ati adunat toti tipii aici sa discutati despre sotiile voastre care nu vor. Asta nu ma face decat sa fiu si mai frustrata..Toti vreti mai putin al meu??!?! Pur si simplu nu inteleg si cred ca in curand o iau razna. :(

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:26 pm

      Buna,
      Aceasta este o problema des intalnita in cazul cuplurilor care nu au copii si care sunt de o perioada mai lunga de timp impreuna. Poate ca ar trebui sa te gandesti daca activitatile sexuale au fost intotdeauna la fel si daca aceste probleme au aparut inca de la inceputul relatiei. Apetitul sexual la barbati poate fi influentat de multi factori, precum: atractie fizica, obseala, stres, probleme de natura fizica, nivel scazut de testosteron, obisnuinta, s.a

  15. Comentariu scris de Oana
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 10:51 pm

    Bună ziua,
    După câte văd, ppână în prezent, as fi singură femeie ce va scrie…
    Cu soțul meu nu am mai avut nici o tangentă ssexuală de când l am conceput pe bebe( 26 mai 2013). Momentan chiar mă gândesc la divorț. El zice ca nu își dorește, ca îl presez, ba găsește n motive de genul doarme bebe cu noi, e obosit, e stresat cand avea examene, etc…
    As vrea sa mi spuneti daca este normal ce se întâmpla cu el și dacă sunteți dispusă să mi oferiți câteva ședințe de consiliere( cam cât m ar costa? AAstăzi fost la un avocat să vad condițiile divortului, dar as vrea și o părere psihologică despre situația noastră…poate îl pot aduce și pe el. Multumesc

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:34 pm

      Buna Oana,
      Aparitia copilului pune la grea incercare relatia dintre parteneri si este foarte important modul in care acestia gestioneaza situatiile noi aparute. Dupa sarcina, la femeie pot aparea multe modificari de natura fizica, psihica si emotionala care pot influenta atractia sexuala a barbatului.
      Un aspect foarte important este legat de dorinta barbatului de a fi tata si daca acest aspect a fost o prioritate pentru el. In cazul in care barbatul nu-si doreste sa fie tata, relatia se poate modifica substantial deoarece nu mai primeste suficienta atentie din partea femeii.
      In cazul in care doriti sa intrati intr-un proces de psihoterapire, puteti gasi mai multe detalii pe site-ul mindcare.ro (centrul de terapie si psihoterapie Medlife).

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 25.9.2015, ora 4:10 pm

      @Oana

      Mie mi se pare ca ar merita sa fiti ceva mai practici inaitnte de alte solutii mai sophisticate/radicale:
      - duceti copilul la mama/soacara si/sau in alta camera (sau puenti un fel de draperie intre copil si patul vostru)
      - incercati sa stabiliti ca perioada de examene e “fara” – de altfel, pare natural nu?
      - mancati mai putin si plimbati-va mai mult
      - reduceti din televizor/calculator

      Stii vorba “cauze mici – efecte mari”?

      Povestea aia cu tipul care se tot ducea pe la diversi doctori ca il durea un calcai si pana la urma a descoperit ca avea un cui in pantof? :-)

      Cand te obisnuiest cu ceva in neregula, nu mai vezi acel lucru in neregula.

      Probabil ca psihoterapia va va ajuta. Dar oricum trebuie sa gasiti si sa scoateti singuri cuiul din pantof…

  16. Comentariu scris de Matilda
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 10:52 pm

    Am o relatie de mai mult de 5 ani cu un barbat pe care il iubesc, avem si un copil impreuna. Inca de la inceputul relatiei am avut probleme in a ajunge la orgasm, in general fiind necesare diverse artificii. Ma simt foarte atrasa de partenerul meu si ma simt bine in timpul momentelor intime, fie ele si fara orgasm.
    (am facut precizarea asta fara sa stiu daca e relevanta sau nu, dar sa avem toate datele :) )
    In ultima vreme am inceput sa am tot felul de fantezii erotice cu alti barbati, uneori in metrou/la cozi la banca :) )) le las sa se deruleze la mine in cap (nu e ceva ce as putea sa pun in aplicare acasa, fanteziile se bazeaza in principal pe atractia pe care o exercit eu asupra unor barbati).
    Nu simt cine stie ce vinovatie si nu simt ca as fi vreodata in stare sa trec la fapte (desi e drept ca nici nu am avut vreodata ocazia macar sa flirtez cu barbatii pe seama carora ‘fanteziam’).

    In cartile despre psihologia cuplului peste care am mai dat, pare a fi ceva de o gravitate extrema sa fii atras de altcineva cata vreme esti intr-un cuplu. Mie asta mi se pare cam ‘din carti’, pt ca in jurul meu nu exista macar un cuplu care sa aiba mai mult de 4-5 ani si sa nu se fi inselat, sa nu stiu cu certitudine ca a avut o aventura ‘virtuala’ sau o mini-pasiune, impartasita sau nu, pentru vreun coleg de munca etc

    Asadar… este atractia fata de altcineva, intr-o relatie de lunga durata, un indicator ca relatia nu merge, sau aceasta fidelitate totala este o minciuna pe care ne-o spunem noi unii altora, crescandu-ne asteptarile de la relatia noastra si de la propriile sentimente, si inevitabil devenind mai nefericiti?

    Multumesc :)

    • Comentariu scris de Andreea Chiru-Maga
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:51 pm

      Buna Matilda,
      Fanteziile devin “gresite”" atunci cand suntem influentati de educatie, de religie, de stereotipuri care ne opresc din a fi deschisi cu noi. A avea fantezii nu este un lucru gresit sau anormal ci din contra, acestea aduc o plus valoare atractiei sexuale. De obicei, acest lucru poate fi mai activ in perioada adolescentei, la inceputul unei relatii, atunci cand ceva din relatie lipseste s.a. Nu pot sa-ti raspund la intrebarea referitoare la modul in care apar fanteziile intr-o relatie de lunga durata si daca acestea indica probleme. Acest aspect depinde in totalitate de tine, de nevoile tale, de asteptarile tale dar si de modul in care gestionezi activitatea sexuala.
      In ceea ce priveste orgasmul, este indicat sa iei legatura cu un specialist deoarece lipsa orgasmului poate aduce in unele situatii un disconfort pentru ambii parteneri.

    • Comentariu scris de Brent
      Publicat la data de 1.10.2015, ora 11:17 am

      Matilda, din cate vad in comentariile tale, esti o femeie experimentata, cu ordine in ganduri si fapte (chiar imi plac comentariile tale).
      Sincer sa fiu, daca imi permiti sa comentez, toti avem astfel de fantezii, care tin de ceea ce dorim noi sa fim si de mica noastra nebunie. Ne iubim partenerul din cuplu, dar asta nu inseamna ca suntem anulati din punct de vedere sexual in raport cu celelalte persoane:). Totusi, este important un efort din partea ta sa limitezi astfel de ganduri, ca sa nu se treaca o limita in care ele te pot impinge la fapte. Eu zic sa nu-ti faci probleme in legatura cu tine. Esti frumoasa prin deschiderea si intelegerea pe care o ai fata de situatii deosebite (vezi sfaturile pe care le dai), asa incat, sigur n-o sa te afecteze (in cuplu) gandurile alea nebunatice:). Important este sa nu treci la fapte, la agatat, pentru ca asta produce o ruptura iremediabila in cuplu.

      Indeparteaza te de exemplele celor care se culca cu colegii, incearca sa te inspiri de la cei care nu o fac. Cum spunea dna Andreea Chiru-Mega, “Fanteziile devin “gresite”” atunci cand suntem influentati de educatie,…de stereotipuri”. Ei bine, de la o anumita varsta noi suntem proprii nostri profesori, ajutati de partener. Daca ne concentram prea mult la exemplele negative ajungem sa BANALIZAM FAPTE DISTRUCTIVE si asta mi se pare CEA MAI MARE CAPCANA (in perioada medievala, moartea a fost banalizata, asa incat executiile sau victimele gladiatorilor au devenit spectacole publice de distractie). Prin urmare, esti un OM normal, numai ca ar trebui sa te feresti de cei care fac ceva imoral, sa nu ti fie un exemplu. gandurile tale nu cred ca au legatura cu felul in care iti obtii orgasmul, daca asta te intrebi (parerea mea):)
      O zi faina iti doresc si multa fericire in cuplu.

  17. Comentariu scris de Violeta
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 11:39 pm

    Am citit comentariile de mai sus si pot sa spun ca sunt in aceeasi barca cu majoritatea dar de partea cealalta…
    Sunt femeie si pot spune ca nu mai am “chef” ca la inceput.
    De ce?
    Cred ca sunt multe motivele si majoritatea barbatilor le-au auzit deja de la sotiile lor dar nu fac nimic sau aproape nimic sa ajute la micsorarea numarului motivelor ceea ce ar duce implicit la mai putine raspunsuri de genul “nu am chef ” din partea sotie. Si acum hai sa va explic:
    Toti spuneti ca la inceput curgeau rauri de lapte si miere – normal, erati doar voi doi super indragostiti, la varsta cand hormonii clocoteau, nu aveati nici o grija (nu copii, poate nu servici ) il aveati decat pe celalat si dorinta aia nebuna de sex.
    Timpul a trecut, v-ati casatorit, a aparut serviciul cu stresul lui, a aparut copilul/copiii cu munca/stresul asociat si ghici cine duce pe umeri cea mai mare povara?!?
    Voi barbatii o sa sariti la unison si o sa spuneti: “amandoi in mod egal!”.
    Va contrazic stimabili domni! Daca era asa, nu mai aveati nici o problema ca aceea pe care majoritatea dumneavoastra au prezentata-o mai sus(cu exceptia situatiei in care sotia are ceva probleme de sanatate ce afecteaza libidoul).
    Dar sa revenim, va spun eu, ca in majoritate familiilor care au aceasta problema sotia este cea care duce greul casei cum se spune, ea are servici(ca si barbatul) dar spre deosebire de barbat care vine acasa de la servici si spune: “Vai ce zi grea am avut!” si se aseaza pe fotoliu si se uita la TV, sotia vine acasa pregateste cina, micul dejun si pranzul pentru a doua zi, face teme cu copiii, se joaca si citeste cu ei, ii spala, ii pune la culcare etc.
    La final apare si sotul care “are chef”… Credeti ca sotia mai “are chef”?
    Evident raspunsul este:… NUUUU!
    Trebuie sa recunoasteti ca ar fi o superwoman sa mai aiba…

    Stimati domni, incercati sa va implicati mai mult in treburile casei si in cresterea copiilor, incercati sa va ajutati mai mult sotia si o sa vedeti rezultatele garantat.
    Va plangeti ca nu se mai ingrijeste…Cand a fost ultima oara cand ati facut tot posibilul ca sotia dumneavoastra sa aiba cateva ore doar pentru ea? Cand a mers ultima oara la salon sa isi vopseasca parul?(nu mai intreb de spa, masaj si altele) sau cand a fost ultima oara cand nu v-ati plans de bani cand ea a facut cheltuieli doar pentru ea?
    Majoritatea vedeti in EA principalul vinovat si in loc sa vedeti ce rol aveti in aceasta problema incercati sa va absolviti de orice vina si cautati oarecum o motivare pentru dorinta de a experimenta ceva nou in afara casatoriei.
    Va rog domnilor sa fiti BARBATI in toate privintele si, daca nu vreti sa va asumati unele responsabilitati pe carear fi trebuit sa vi le asumati in momentul in care ati intrat intr-o casatorie cred ca ar trebui sa nu va uitati la fetele/femeile de pe strada/ bordeluri etc inainte de a divorta.
    Da, faceti-va un favor si faceti un favor si sotiei si copiilor. O viata de familie traita in minciuna nu e o solutie. Copiii vor suferi mai mult mai tarziu cand vor afla.

    Nu vreau sa ma intelegeti gresit si sa spuneti ca eu zic ca sotia este nevinovata si sotul e vinovat in totalitate dar, vreau sa va uitati in propria familie si daca ceva din ce am scris mai sus se aplica atunci sa incercati sa faceti mai multe ( a se citi mereu nu doar o zi :) ) ) si o sa vedeti rezultatele.

    Intrebare pentru Andreea Chiru-Maga: Am dreptate sau nu? Este solutia propusa de mine buna? Cred ca ati vazut multe cupluri cu sotul plangandu-se ca domnii de mai sus si sotiile dand raspunsuri similare cu cel dat de mine.

    Multumesc!
    Violeta

    • Comentariu scris de Violetul
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 8:48 am

      Buna Violeta,

      In primul rand multumesc pentru raspuns. E cred cel mai util comentariu de pana acum.

      In al doilea rand sa stii ca noi discutam destul de deschis si fix aceeasi opinie am regasit-o si eu. Si da, fara a astepta ceva in schimb am incercat deja solutia propusa. Asta numai ca sa constat ca desi faceam tot posibilul ca sa aiba si ea 2-3 ore de relaxare numai pentru ea – implicit si explicit sprijinul, ea nu se poate abtine sa munceasca, sa tina casa. Dimpotriva pare sa se simta cu atat mai nesigura cu cat ii sunt luate aceste responsabilitati care din ce imi dau eu seama o fac sa se simta mai valoroasa. Mai precis intr-o familie cu gospodarie mare, 2 copii mici si o soacra bolnava mereu se gaseste destul de lucru. Desi o rog efectiv sa isi ia 1,2 ore si sa se relaxeze, sa doarma sa faca ce vrea ea numai ca sa fie mai linistita nu reuseste. Isi gaseste mereu altceva de lucru, se bucura de sprijinul meu numai in ideea ca iata vom reusi sa facem mai mult. Deja simt ca nu mai pot sa o sprijin cu adevarat. Am reusit sa o conving dupa o zi intreaga de plansete ingrijorari etc sa o fac sa accepte un concediu de 3 zile intr-un weekend prelungit ca pur si simplu sa nu mai faca mancare, curatenie treaba. I-a priit concediul dar si atunci si-a gasit tot felul de ingrijorari si de treburi, ce sa zic ca doamnele de la hotel nu aveau ce curatenie sa faca cand veneau zilnic… Nu stiu cum sa abordez mai departe situatia incat sa ii dau mai multa incredere in ea si sa simt ca daca o sprijin o ajut sa fie mai relaxata si nu mai ingrijorata. Cred ca daca ar fi ceva mai putin stresata, mai atenta cu ea insasi ar putea fi si mai atenta cu mine eventual. Prefera postura de stalp al familiei mai ales in ce priveste copiii si mama in nevoie. Chiar si atunci cand cineva e dispus sa ii ia locul pentru o vreme. Daca cineva are vreun sfat va rog…

      • Comentariu scris de Matilda
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:41 am

        Multe femei sunt invatate de mici sa vada gospodaria si copiii ca pe unicul scop al existentei lor. Rezulta clar si din observatiile tale, ca munca in casa o face sa se simta mai valoroasa, si fara aceasta munca ce ii acapareaza si timpul si gandurile s-ar simti inutila. Asta e una dintre problemele impotriva carora lupta feminismul, fara un real succes.
        E greu sa traiesti deodata altfel decat ai fost invatat, decat au trait mama si bunica ta, decat e considerat decent sa traiesti, in zilele noastre.
        Un psiholog ar fi util, desigur, dar asta inseamna mult timp si multi bani.

        Eu as sfatuit-o sa citeasca Al doilea sex, de Simone de Beauvoir. Al doilea volum, cel mai bine. Poate o sa-si dea seama ca problemele ei sunt problemele femeii dintotdeauan, si unica rezolvare e sa-si dea seama ca viata ei nu se poate rezuma la curatenie si copii.

        • Comentariu scris de Violetul
          Publicat la data de 23.9.2015, ora 2:20 pm

          Multumesc Matilda, dar daca munca in casa pentru gospodarie si copii o face sa se simta valoroasa nu inseamna ca e unicul scop al existentei. Are si o cariera foarte solicitanta pe care pune mult pret, poate chiar munceste mai mult pentru ca ii e mai greu sa razbata decat mie, din diverse motive ce nu tin in principal de ea sau de mine.

          Legat de recomandare eu unul nu o gasesc ca si o solutie datorita extremismului opiniilor. Cineva care spune “Nu indivizii sunt vinovați de eșecul căsătoriei: instituția însăși e originar pervertită.” si “Pentru a lăsa o urmă pe lume, trebuie să fii solitar.” nu reprezinta pentru mine un eventual sprijin in casnicie dimpotriva. Eu cred ca suntem incredibili impreuna si mediocri separat. Problema e sa dorim sa fim impreuna in mai multe planuri nu doar in unele.

          • Comentariu scris de Matilda
            Publicat la data de 23.9.2015, ora 3:24 pm

            Sigur ca ai libertatea sa ti se para o idee proasta, recomandarea mea sau cartea in sine.
            Totusi ai scos niste fraze din context si nu are nici un rost sa dezbatem pe marginea lor. Simone de Beauvoir nu era extremista, iar cartea Al doilea sex nu era (poate chiar ai citit-o) un sfat despre dizolvarea casniciilor, ci un indemn la autocunoastere, incepand inca cu conditionarea la care am fost supusi inca de copii.

            Altfel, daca o femeie cu 2 copii, o casa de intretinut, si o soacra (sau mama? nu am inteles) bolnava mai are timp si de cariera, cred ca e evident ca femeia este epuizata, si da, in continuare cred ca are nevoie de o auto-analiza care sa o ajute sa isi puna in ordine prioritatile. Nimeni nu poate sa faca toate lucrurile astea fara efecte devastatoare asupra psihicului si fizicului, iar faptul ca ea pare sa-si imagineze ca e valoroasa doar daca le face e un lucru trist si periculos.

            Si, in final, eu sunt de parere ca Problema e TOCMAI ca oamenii doresc sa fie in atat de multe planuri impreuna, cat de fapt fiecare dintre noi are nevoie de o parte consistenta de el insusi.

            • Comentariu scris de Matilda
              Publicat la data de 23.9.2015, ora 3:28 pm

              erata: CAND de fapt fiecare dintre noi are nevoie de un interval de timp consistent cu el insusi
              (planuri proprii, spatiu, timp cu alte persoane decat cu cele din cuplu etc)

              • Comentariu scris de aniv
                Publicat la data de 23.9.2015, ora 5:24 pm

                wow, recomandarea Matildei mi se pare GENIALA, efectiv geniala si nu fac misto. Eu am citit demult primul volum si mereu mi-am propus sa continui insa nu am reusit. Poate e un moment bun sa incerc mai mult. Precizez ca sunt barbat si ma incadrez in majoritatea cazurioor prezentate aici, sotia nu mai e interesata de sex si avem 2 fetite mici.

                Am incercat si eu foarte multe in privinta asta, am trecut si pe langa despartire, momentan avem un fel de status quo cu o pace relativa in care fiecare e cam cu treburile lui si incercam sa nu ne mai deranjam reciproc. Nu imi place asta pentru ca o iubesc si imi doresc sa fie lucrurile ca la inceput insa tot ce am incercat pana acum nu a dat rezultate.

                Ceea ce a scris Matilda e o falsa perceputa solutie. Exista si un studiu destul de aprofundat care da clar verdictul ca nu aia este solutia ci ca dimpotriva, dupa ce barbatul se implica mult mai mult in treburile casei, sansele de a redresa casnicia scad. Motivele gasite sunt in parte cele invocate si de catre Violetul mai sus, studiul este unu complex, nu mai gasesc link acum dar recomand sa-l cautati.

                Acum revenind la recomandarea Matildei, mereu ma simt deranjat cand proponentii feminismului o scot la inaintare pe Simone de B ca fiind unul dintre stalpii pe care s-a cladit aceasta miscare. Asta e un bullshit, ea nu are nimic de a face cu ideea de femenism cum e perceputa azi care este sincer o aberatie. Femeia este femei si barbatul este barbat, corpurile si mintile lor sunt destul de diferite (la nivel fizic/chimic/etc incat a incerca sa ii aduci la un numitor comun e egal cu fail in parerea mea). Trebuie evidentiate calitatile fiecaruia si exacerbate rolurile care i se potrivesc fiecaruia. Nici unul nu e mai presus decat celalalt insa nu trebuie comparati. Nu pot fi comparati, e ca si ai compara culoarea rosie cu un mar.

                Al doilea sex este o carte care nu provomoveaza emanciparea femeii in raport cu barbatul asa cum a fost gresit inteleasa ci promoveaza emanciparea femeii in rapor cu propriul eu, cu inner-self-ul. Aici ar trebui sa lucreze majoritatea femeilor dupa parerea mea, Cealalta directie cu emanciparea fata de barbati nu ar trebui sa existe pt. ca nu are sens, dupa cum spuneam vor sa fie egale/sa se compare cu ceva complet diferit si e bound to fail.

                Cand am vazut recomandarea Matildei si am realizat de fapt ce insemna mi s-a cristalizat in minte ca asta de fapt am realizat ca-i trebuie si sotiei mele. Este prea inchistata in sine si ne-emancipata fata de ea insasi ca sa pot eu (din exterior) reusi ceva pt. a imbunatati relatia ORICE AS FACE. Expresia dragoste de-a sila nu se poate se refera inclusiv la asta. Atunci cand tu nu-ti iubesti propria persoana cum poti oare iubi pe alta.

                Sfatul meu Violetule este sa iei recomandarea Matildei in serios, eventual sa citesti si tu cartile inainte, apoi ea, in final poate o dezbatere comuna. Bafta!

                • Comentariu scris de aniv
                  Publicat la data de 23.9.2015, ora 5:27 pm

                  ERATA: “Ceea ce a scris Violeta” cu implicarea mult mai mult in treburile casei.

                  PS. Sunt chiar impresionat de Matilda, foarte putine femei cred ca sunt capabile sa-si dea seama din interior, congrats pt. ca ai reusit sa sintetizezi foarte bine problema reala.

            • Comentariu scris de GN
              Publicat la data de 27.9.2015, ora 9:53 am

              Draga mea ai spus un cuvant cheie: epuizare.

              Epuizarea vine din munca prea multa facuta in casa.
              Munca prea multa facuta in casa poti sa o rezolvi usor angajand o femeie in casa care sa vina de 3 ori pe saptamana cate 2 ore.

              Iti spun ca am facut asa ceva si merita fiecare banut, viata ti se va schimba absolut complet din toate punctele de vedere. Fara discutii.

              Merita fiecare banut dat, ai o singura viata, nu merita sa-ti bati joc de ea pierzand timpul in casa ore intregi.

              Daca esti obosita crezi ca mai poti sa fii un partener pentru sotul tau?

              Crede-ma ai o singura viata, merita fiecare banut sa fii odihnita si sa te poti bucura de sotul tau.

              Eu am fortat sa luam in casa o femeie care sa vina de 3 ori pe sapt 1.5 ore maxim 2 si acum viata pur si simplu este complet alta. Sunt atatia oameni care au nevoie sa munceasca undeva si sa castige un banut si tu ai nevoie de ajutor asa ca faci si un bine si iti faci si tie bine.

              Poti sa incerci 1 luna de zile si sa vezi diferenta.

              Evident daca esti o pretentioasa sau mofturoasa care nu accepta sa-i faca altcineva curat in casa iti vei petrece toata viata in casa avand pretentii absurde.

              Viata este pentru a o petrece cu familia si nu spaland rufe.

    • Comentariu scris de Andrei
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:16 pm

      Draga Violeta

      Imi pare rau ca experienta ta personala te-a adus la aceste generalizari. La mine in familie, eu culc copilul de obicei, ma ocup si de mancare de foarte multe ori, curat in casa si ma ocup de copil – teme, joaca si ce-o mai fi. O facem impreuna, ne impartim sarcinile in functie de situatie. Libidoul apare si dispare si la noi, ca in multe familii cand muncim 10+ ore pe zi, si ne vedem si de casa. Dar pentru a da vina pe barbati, ca-s niste putori ahtiate care nu fac nimic si vor doar sex, este drum lung.

    • Comentariu scris de Alexandru
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:54 pm

      Imi permit sa raspund eu, ca barbat.
      Este adevarat, femeia duce greul. Solutia nu este imaprtitul treburilor ci externalizarea lor. Cat costa o menajera? 1000 de lei pe luna? Merita casnicia voastra 1000 de lei lunar? Daca nu merita macar atat, atunci despre ce vorbim?

      • Comentariu scris de pricop-luca elena
        Publicat la data de 26.9.2015, ora 12:57 am

        Eu nu am fost niciodata casatorita ,desi am 60 de ani.E ciudat ca nimeni nu m-a cerut de sotie.De ce?Am incercat sa ma casatoresc in 1976 sa ma protejeze cineva,dar am inselat asupra seriozitatii omului care se lauda ca ne casatorim in septembrie .Nu a fost asa ,desi l-a cerut de sot ,iar parintii si verisoara au spus ca nu ma pot casatorii cu un student si nu au copil de casatorit,decat peste 3ani,era doar o minciuna.El a vrut sex eu eram orfana si singura in lume si vroiam sa invat .Nu a fost asa .Colega mea de camera avea nevoie de bodyguard seara sa nu o atace pe strada,asa a intrat in casa omul ,care a mancat pe gratis 1 an ,a dansat desi eu eram obosita si doream sa ma culc.Pleca dupa ora 3.30 a.m El a reusit eu nu .Am ajuns la munte in Transilvania,profesoara suplinitoare pentru ca nu m-a ajutat sa-mi gasesc serviciu in oras 1976,nu a avut timp.Acolo,erau tineri ingineri unul a vrut sa fie prietenul meu,dar omul rau a spus ca sunt a lui ,desi avea prietena ,de care a ras comentand ce scrisese fata si a batut-o o zi pentru o vedere cu Viena.Eu nu sunt prietena cu un asemenea om pentru ca mama mea a avut o viata foarte scurta (42 ani cu tata un om inteligent bun cu altii,dar dur cu familia.Pacat!Am plans pentru mama mea toata noaptea si faceam naveta la scoala (5 am-9pm),Cand sa inveti pentru examene?Sa-l ajut pe fratele meu la lectii.Omul rau m-a batut sa nu rad de el desi i-am interzis sa vina la mine .A pierdut facultatea a doua oara pe motiv ca vroia 5 ani (inginer)Nu esti bun ,dar vrei inginer,o mare mandrie.L-am rugat sa se casatoreasca si sa ma lase in pace ,ori el m-a batut ,mi-a luat hainele sa nu fiu frumoasa ,carti ,poze sa nu rad de el .Nu am chemat politia si nu l-am chemat pe tatal meu .L-am lasat sa plece l-a facultate sa invete carte ,dar el si mama lui au spus ca se razbuna si s-au razbunat fiindca oamenii nu ma iubesc ,am durer de cap puternice, nu vad si mi-a ars corpul cu supstante chimice foarte puternice si organele genitale.Lasandu-ma fara serviciu .Ii pune pe oameni se ma agreseze si pe copii,foloseste hipnoza si telepatie.I-a pus pe barbati sa rada de mine si sa ma agreseze .M-a facut sa uit examenele(blocaj mintal).Eu nu am avut o relatie sexuala ,barbatii se uita la diploma si bogatii,ori eu nu am nimic.Asa a promis asa a facut .Cat de greu e sa cresti un copil,dar ce usor e sa ucizi ca fara el esti mort .Sunt un om mort printre cei vii si mi-a distrus tatal si fratele.M-a sat afara din toate posturile sa mor in strada.El ma judeca pe mine si pune femeile la care lucrez sa ma biciuiasca ca matusa.Bravo ,pentru deranj Nu cred ca Elena Carstea ca toti barbatii sunt rai ,dar el e un om deosebit ,iar eu o ticaloasa ,lenesa, stricata , lehuza si nebuna .La 60 de ani ce poti face?Cum sa il dau in judecata pe acest om ?Ce viata pot avea?Am plecat sa uit si nu mi-am ajutat fratele, nici tatal si nu m-a lasa sa spun adevarul nu ne-a lasat sa avem o casa ori vila.Spune ca am pacatuit si trebuie sa mor el si hotii imi foloresc cardul bancar si ID au cumparat si apartamente, vile ,magazine ,hoteluri pe numele meu si al familieiLa ce varsta incepe viata unei femei si ce consecinte negative are lipsa acestei vieti?Cum pot demonstra ca nu am fost niciodata insarcinata ?

    • Comentariu scris de GN
      Publicat la data de 27.9.2015, ora 9:42 am

      Dragii mei, vad ca nici un cuplu pana acum nu a fost in stare sa-si “identifice” problemele, sa le discute si sa le rezolve corect.
      Toti au frustrari, nervi, dar nici unul nu a fost in stare sa-i zica partenerului: asta e problema la mine, asta e la tine, asta este o solutie pentru amandoi.

      Pentru cuplurile casatorite va propun ceva foarte simplu si care merge de minune. Luati-va o femeie in casa, care sa vina de 3 ori pe saptamana cate 1 ora si care sa se ocupe de treburile casnice. In felul asta o sa aveti enorm de mult timp pentru voi, o sa fiti mai odihniti si vi se va schimba complet viata.

      Va spun ca merita fiecare banut, viata trece si nu o sa o mai luati inapoi sub nici o forma, iar timpul castigat, chiar si 2 ore este cel mai mare castig.
      Ganditi-va ca aveti 4 ore dupa serviciu, din care 2 ore le petreceti in casa pe prostii. Castigati 50% din timpul vostru, pentru un cost minim.

      La fel am facut si eu cand am vazut ca sotia este absolut coplesita de casa si nu era capabila sa identifice “de ce” este epuizata, nervoasa, intinsa la maxim.

      Acum avem timp pentru toate in casa, este cineva care mai rezolva din problemele casei in paralel.

      Cumparati-va timpul vostru, alta solutie nu aveti. Nu va zgarciti, investiti in relatia voastra personala. Daca va despartiti si cu urmatoarea persoana tot acolo veti ajunge.

  18. Comentariu scris de Tesla
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 11:42 pm

    Sexul e foarte dureros pentru sotie(e jenant ca o aud vecinii/copiii cand o facem, pur si simplu nu se poate abtine sa nu urle de durere) daca intru prea adanc sau daca dureaza prea mult. Din cauza durerii nu poate ajunge la orgasm vaginal, doar clitoridian (daca mai are chef), dupa ce am eu orgasm. In plus e foarte sensibila la sani si nu ii place s-o ating prea mult pe ei, singura ei zona erogena care nu e suprasensibila fiind fesele. E foarte sensibila pe piele, o deranjeaza si barba nerasa (rasa cu 4-5 ore inainte). Nu-i prea place nici preludiul, banuiesc ca e din cauza faptului ca asociaza sexul cu durerea. E disponibila oricand i-o cer, dar nu obtine atata placere din actul sexual pe cat obtin eu, asa ca nu e prea interesata de sex. As vrea ca durerile sa-i fie atenuate/eliminate, sa obtina mai multa placere(orgasm vaginal, cred ca a avut asa ceva o data sau de doua ori dar si atunci s-a panicat crezand ca face pe ea) si sa colaboreze mai mult la actul sexual, m-as simti si eu mai bine. Ce se poate face? E o problema fizica sau psihologica?

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 9:38 pm

      @Tesla

      Pare sa fie vaginism. Pare.

      Mergeti rapid la medic si la psiholog. Unele forme sunt simple, altele necesita un tratament medical.

      Nimeni nu se va hazarda sa va dea sfaturi pe astfel de forumuri, din cauza paletei enorme de cause posibile.

      Vaginismul este o contractie involuntara. Provoaca dureri (gandeste-te la un carcel).

      Mergeti la medic, va face niste analize. Apoi la psiholog. La psiholog as sugera sa mearga mai intai singura, sa se simta mai in largul ei.

      Orice ar fi, se rezolva.

      Sau, s-ar putea sa fie doar nerabdare. Cineva spunea ca femeile nu sunt casetofoane – sa apesi pe un buton si sa inceapa sa faca sex. :-) .

      Dar, mai bine verifici medical si psihologic. Daca nu e nimic, ai pierdut niste bani. Mare lucru…

    • Comentariu scris de Zuzu
      Publicat la data de 24.9.2015, ora 2:02 am

      Lubrifiant amice. Se găsește în orice supermarket sau magazine specializate.

      • Comentariu scris de Tesla
        Publicat la data de 24.9.2015, ora 7:34 pm

        @Zuzu: practic avem depozit de asa ceva. Nu ajuta prea mult.

        • Comentariu scris de Dedalus
          Publicat la data de 25.9.2015, ora 2:30 pm

          @ Tesla

          Nu ajuta deloc lubrifiantul, nu te lasa pacalitt de asta. In cauza sunt contractii involuntare ale muschilor. Lubrifiantul ajuta cand in cauza e uscaciunea, nu contractia.

          Cauza acestor contractii involuntare poate fi foarte diferita, de la diverse infectii pana la aspect psiho-eomotionale.

          De-asta am spus sa mearga la medic. Poate fi o cauza foarte simpla, pe care medical o va trata cu usurinta. Sau poate fi ceva mai dificil – nu stii.

          Desigur insa, e alegerea voastra daca mergeti la doctor sau continuati sa cauati rezolvarea in absnta unui control medical.

    • Comentariu scris de Gabriela Marin
      Publicat la data de 21.2.2017, ora 3:54 am

      Buna Tesla,

      Dupa simptome, sotia ta pare sa aiba dispareunie sau vaginism. Si da, aceasta problema pare sa fie de natura psihologica. In primul rand ar trebui sa faca un control la medicul ginecolog, sa fie sigura ca nu e vorba de o problema medicala – malformatie congenitala, modificare a peretilor vaginali dupa nastere, eventuale infectii sau boli cu transmitere sexuala ( candida poate fi uneori f dureroasa) Nu dai foarte multe informatii totusi..Au fost si perioade cind viata voastra sexuala a fost mai buna? Ati avut vreodata impreuna orgasm? sau sotia ta a avut vreodata in viata ei sex nedureros cu alt barbat? Daca alege sa mearga la un psiholog, ii sugerez sa intrebe inainte daca psihoterapeutul respectiv a amai avut cazuri si cum le-a rezolvat :)
      Mai multe informatii despre vaginism si despre tratarea lui poti gasi pe http://sexolog-bucuresti.ro/. Daca mai pot sa-ti fiu de folos, da-mi un semn.

  19. Comentariu scris de andy
    Publicat la data de 22.9.2015, ora 11:46 pm

    Buna ziua,

    (O intrebare cumva la polul opus de comentariile de mai sus) Considerati sexul “tantric” (lung si foarte des) o dereglare psihologica? Cu putinii barbati cu care am vorbit dspre asta mi s-a parut foarte misogin (tratand femeia ca pe un obiect, desi la suprafata arata a “dragoste supra-senzuala” etc.).
    Va multutmesc

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 25.9.2015, ora 4:19 pm

      Fii atent ca nu e chiar acelasi lucru “sexul tantric” cu “sexul lung si des”.

      Altfel, orice fel de sex la care cei doi parteneri consimt (si care, evident, nu e medical profund periculos sau daunator) e absolut normal.

      Consensual = normal.

      Alta conditie nu se mai cere indeplinita.

      Sexul lung si des – apare intrebarea cat de lung si cat de des.

      Sexul tantric in principiu nu are de ce dauna. Problema mare apare cu intelegerea sa corecta si cu confuziile ce pot aparea. Ca si cu intelegeerea sa coerenta de catre ambii parteneri.

      Poate ca lucrul cel mai bun ar fi sa va documentati si mai mult si sa discutati cu partenera asupra intelegerii sale.

  20. Comentariu scris de Curioasa
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:42 am

    Exista pe undeva o biografie unde poate fi consultata experienta practica si teoretica a terapeutului ?Eventual tabele de date cu nume,prenume si adresa ?Calificarea si experienta i-ar permite sa profeseze intr-o tabara de,refugiati?

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 2:26 pm

      Informatiile cu privire la pacienti/ clienti sunt confidentiale.
      in legatura cu experienta terapeutilor, pentru majoritatea gasesti asemenea informatii la o simpla cautare pe google.

  21. Comentariu scris de Anca
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 9:21 am

    As relua intrebarea formulata in introducere: cand se poate spune ca un cuplu cu un copil are o viata sexuala implinita? Este foarte interesant formulata si ar merita un raspuns.

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 2:30 pm

      Raspunsul este, dupa parerea mea, evident: cand cei doi membri ai cuplului sunt multumiti de frecventa si calitatea sexului.

      Ce rost are sa cauti un asemenea raspuns in afara? Oricum, intuitia imi spune ca daca te intrebi CE inseamna o viata implinita, probabil indoielile/teama te fac sa cauti un raspuns obiectiv, de vreme ce raspunsul tau subiectiv este ca nu te simti implinita.
      Sau te simti implinita, dar nu se simte sotul, si vrei sa ii arati ca ar trebui sa se simta? :)
      Ar trebui sa stati de vorba si sa discutati despre nevoile fiecaruia. N-o sa-ti poata raspunda nimeni la intrebare ce inseamna implinire.

  22. Comentariu scris de Marius
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 9:50 am

    @Violeta

    Stimata doamna,
    Ati gresit adresa si locul unde sa va varsati nervii. In esenta, sunteti in eroare.
    In ce ma priveste (si am aceeasi senzatie din tonul altor comentatori), eu gatesc, spal, calc si ma joc cu copilul cel putin la fel de mult ca sotia. Asta afara de lucrurile tehnice, “barbatesti”.
    Sigur, nu pot face nimic din ceea ce face/defineste o femeie fiziologic vorbind.
    Asadar:
    1. incercati sa intelegeti ca eu, ca barbat, nu mi-am pierdut interesul si placerea, ca la inceput.
    2. “sfatul” dumneavoastra din final este neavenit.
    Cu stima.

  23. Comentariu scris de costache
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 9:54 am

    buna ziua
    am 53 ani , 30 de ani de casnicie,as vrea sa stiu care ar trebui sa fie frecventa raporturilor sexuale / saptamana- conform datelor stiintifice.
    Va multumesc

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:54 am

      Datele stiintifice arata o medie, ceea ce nu e deloc relevant pentru ce nevoi ai tu sau sotia, pentru stilul de viata dus de fiecare dintre voi. Sa citesti cifrele unui studiu despre cat sex fac altii nu poate decat sa te frustreze. Iar daca alte cupluri fac mai putin sex decat d-voastra si sotia, nu cred ca dorinta va disparea subit la citirea datelor.

      ‘Frecventa’ raporturilor sexuale intr-un cuplu depinde de cuplu si ‘ar trebui’ e un termen care obliga si l-as exclude. Daca ai impresia ca in cazul vostru frecventa e mai redusa decat ti-ai dori, discuta cu sotia

    • Comentariu scris de Alex
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 2:58 pm

      Costache, am varsta ta si cam aceeasi vechime in casnicie. Nu stiu statistici, iti spun doar experienta mea: media e cam 2/saptamana. Dar nu din cauza mediei sunt fericit, ci din cauza calitatii. Ma gandesc cu groaza la varsta cand n-o sa mai fie asa.

      • Comentariu scris de Matilda
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 3:46 pm

        Alex, raspunsul tau nu ajuta pe nimeni :)

        Media partidelor tale sexuale (sau media barbatilor de 53 de ani din Romania si de peste hotare!) e complet irelevanta. [Mult mai putin importanta decat statisticile pentru ca (1) exista riscul sa nu fiti sincer si (2) puteti fi la unul din capetele curbii lui gauss)]

        D-le Costache, nu au de ce sa va preocupe statisticile altora, nu va pot face decat rau (adica va pot frustra sau va pot umfla orgoliul artificial si inutil).
        Discutiile despre frecventa si calitate se poarta intai cu tine insuti, in liniste, si apoi cu partenerul, in intimitate.

        Mult succes!

        • Comentariu scris de Emil
          Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:07 pm

          Frecventa ca frecventa dar, nimeni nu sufla o vorba despre durata. Pai daca tine mai putin de 2-3 ore, ma dezbrac degeaba. Trebuie sa recunoastem cu totii ca femeile au o speranta de viata sexuala foarte redusa comparativ cu barbatii. Dupa 30-35 de ani, putine se mai pot lauda ca pot sa ofere in pat altceva decat sforaituri. Solutia este sa va faceti una-doua amante. Si atentie, nici astea sa nu fie maritate, ca se lenevesc.

          • Comentariu scris de bubu218420
            Publicat la data de 24.9.2015, ora 7:08 pm

            Ehhhh…nea Emile, femeia devine cu adevarat constienta de sexualitatea sa dupa 40 de ani. Eu la 45 ma simt mult mai bine in pielea mea, cu corpul meu decat ma simteam la 20 sau 30 de ani. Iar partenerul meu culege toate roadele. Cantitativ si calitativ. :)

        • Comentariu scris de Andrei Cosmovici
          Publicat la data de 26.9.2015, ora 12:30 am

          Asta cu ”Alex, răspunsul tău nu ajută pe nimeni”… Să-țeleg că mă aflu în bancă, în clasa I, și Dna Învățătoare îmi spune: ”Faceți așa”, și ”Nu faceți așa”. Sau cum?

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 9:11 pm

      Satistica nu-I stiinta. Serios vorbesc. Sttintific e una, statistic e alta.

      Vei gasi tot felul de statistici privind frecventa actelor sexuale functie de varsta.

      Mai apare si intrebarea ce consideri “act sexual” – incuzi masturbarea, de exemplu? Dar masturbarea reciproca? etc etc. etc.

      Nu ajungi la nimic.

      Totusi. unul dintre motivele pentru care barbatul si femeia sunt impreuna (si as adauga si barbatul si barbatul precum si femia si femeia) este sexul. Cat de des, e imposibil de spus.

      In urma cu nu multi ani oamenii au ramas blocati cand au aflat ca barbati si femei trecuti de 70 de ani faceau sex. Conta cat de des? Nu asta conta, ci faptul ca faceau sex.

      Daca vrei totusi o minima orientare, e de presupus ca din moment ce ciclul este lunar s-ar zice ca natura considera ca o data pe luna este in firea lucrurilor. Vazut insa prin prisma faptului ca femeia este apta de reproducere 12 luni din 12 s-ar putea spune (“stiintific”) ca o data pe an este natural. La fel la multe mamifere actul sexual are loc o data pe an…

      Dupa cum observi, aceste discutii “stiintifice” nu te ajuta cu nimic. Asta pentru ca sexul uman nu este biologic ci social. Nu cred ca la modul serios cineva isi porpune sa faca sex o data pe luna sau o data pe an, pornind de la premisa ca asa e natural (“stiintific”).

      —-

      Intelege, ajuta si iubeste. Restul vine de la sine.

  24. Comentariu scris de Emma
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:16 am

    Buna ziua,
    Incep prin a spune ca sunt o tanara de 26 de ani, fara copii si necasatorita, deocamdata. Il cunosc pe viitorul meu sot de aproximativ 7 ani, iar de 2 ani suntem impreuna. Ne potrivim incredibil de mult in ceea ce priveste viata sociala si profesionala. Avem impreuna o afacere prospera, ne intelegem din priviri, gandim la fel, actionam similar in orice situatie. Oamenii din exterior ne invidieaza si ne considera cuplul perfect (statut, inteligenta, intelegere, potrivire de caracter etc.), insa lucrurile nu sunt deloc asa. Avem probleme in intimitate. Zic eu, destul de grave pentru un cuplu in care ambii parteneri au 26 de ani si nu au copii. Stau si ma gandesc ce vom face atunci cand vor aparea micutii pe lume.
    La inceput, asa cum era normal, lucrurile erau lapte si miere, insa de la un timp, totul s-a schimbat. Avem raporturi sexuale maxim 1 data pe saptamana. Tin sa mentionez aici ca niciodata nu se intampla in timpul saptamani, partenerul meu “fixand” o regula nescrisa de a nu intretine raporturi sexuale in aceasta perioada, pentru ca este foarte obosit. Intr-adevar, lucreaza mai mult de 12h/zi iar stresul este infernal. Simt ca “programeaza” cumva aceste raporturi la sfarsitul saptamanii si ma simt presata de conjunctura. Nu ma intelegeti gresit, eu mi-as dori sa ma doreasca mai mult, sa nu fie totul planificat. Acest “program” stabilit m-a dat complet peste cap. Nu mai pot ajunge la orgasm decat foarte rar pentru ca in loc sa ma bucur de clipe ma gandesc ca daca nu il am, vor mai trece n zile pana la altul. Pur si simplu a devenit ceva mecanic, nu ma mai bucur de preludiu sau de atingeri, ci ma rog sa pot avea orgasm.
    De cele mai multe ori, nu se intampla nici la sfarsitul saptamanii, iar eu, deseori devin frustranta si ma gandesc ca va mai trece inca o saptamana pana voi putea sa-l ating din nou. Mai clar explicat, astept cu nerabdare week-end-ul iar cand nu se intampla, ma supar foarte tare, ii reprosez si ajungem la cearta.
    Ca sa fiu sincera, simt ca nu ma vrea. Am incercat tot felul de artificii si nimic nu functioneaza. Pur si simplu nu ma vrea. In viziunea lui, este mult mai important sa ne tinem in brate si sa ne giugulim decat sa facem sex. Nu as avea nimic impotriva, chiar ma simt mult mai apropiata de el atunci cand se intampla aceste lucruri, insa cred ca este vital si sexul intr-o relatie. Ma multumesc cu aceste mici bucurii si parca, ma simt mult mai bine asa. Ma gandesc ca daca incepem, el isi va pierde interesul, eu nu voi reusi sa am orgasm si inevitabil ne vom certa. Am incercat sa scot sexul din ecuatie de tot. Sa incerc sa ma obisnuiesc ca asa va fi viata mea de acum inainte, insa ma doare extrem de tare. Il iubesc extrem de mult, atat de mult, incat sunt dispusa sa fac si asta.
    De la un timp, cireasa de pe tort, nici nu mai poate sa-si mentina erectia. Totul este bine cateva minute si dupa, pur si simplu nu mai poate. Si nici nu mai incercam. El adoarme instantaneu iar eu petrec minute in sir plangand pana adorm.
    El este constient de aceste lucruri si incearca sa schimbe situatia, insa nimic nu se concretizeaza. Imi spune in week-end atunci cand ne certam ca va incerca sa o facem (si) in timpul saptamanii insa niciodata nu face asta.
    Ar mai fi de mentionat ca el a mai avut relatii inainte de mine cu destule femei care au functionat bine. De asemenea, m-am gandit ca ar fi important de spus ca nu se masturbeaza. Deloc. Nu o facea nici inainte sa fie cu mine, iar din spusele lui, s-a intamplat de maxim 10 ori in viata sa, considerand actul un lucru optional, nu o necesitate.
    Sunt disperata. Incep sa cred ca este o problema cu mine si vad problema in doua directii: fie ca nu il atrag fizic, fie ca eu cer prea mult (nimfomana?). Il iubesc extrem de mult si nu il voi parasi nici daca, cumva, renuntam de tot la relatii intime. As vrea insa un sfat legat de problema mea. As aprecia nespus orice parere. Va rog, doamna psihoterapeut, spuneti-mi ce as putea face! Vreau sa duc o viata sexuala normala cu viitorul meu sot!
    Multumesc anticipat pentru orice parere, avizata sau nu.

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:40 am

      Eu nu cred ca esti nimfomana. Nu stiu de ce au femeile (mai ales) tendinta asta de a se cataloga imediat cu o eticheta negativa. In cel mai rau caz aveti nevoi diferite, e pacat, dar nu e nimeni anormal.
      Un sfat nu pot sa dau, dar e clar ca e un cerc vicios, doresti mult orgasmul/ satisfactia si prin urmare nu o mai obtii, te superi asa tare ca nu ai obtinut-o ca pui o presiune pe el care intr-un final ii creeaza si lui probleme de erectie si la final esti si mai nesatisfacuta.
      Parerea mea este ca ar trebui in primul rand sa incerci sa te relaxezi si sa privesti lucrurile in simplitatea lor: nu ai orgasm intr-o saptamana, nu e un capat de tara. Cred ca faptul ca faceti sex mai rar te poate ajuta in sensul ca, daca nu te-ai incarca de ganduri negative, in momentele in care ati face sex ai fi mai plina de dorinta si sansele sa te simti mai bine ar creste.

      ca alternativa, ca tot ai mentionat ca el nu se masturbeaza, ai putea sa o faci tu. daca tu simti nevoia de mai multe experiente satisfacatoare decat poate el (poate doar intr-o perioada X a vietii lui, de vreme ce spui ca aveti ani intregi la activ) in loc sa il presezi pe el sa iti ofere mai mult, ai putea sa obtii singura.
      Acum nu stiu daca asta poate fi daunator pentru o relatie, dar mie mi se pare rezonabil :)

      • Comentariu scris de Emma
        Publicat la data de 24.9.2015, ora 9:43 am

        Merci, Matilda, pentru raspunsul tau.

        Problema nu e ca nu am orgasm intr-o saptamana. Problema este ca nu am saptamani. Despre asta e vorba.
        Multumesc si pentru sfatul legat de masturbare, insa nu cred ca as putea face asta. Pun pret pe clipele alea de intimitate. Pe atingeri, sarutari etc. Si, in capul meu, cumva asta duce inevitabil si la un orgasm (sau ar trebui sa duca). Gresesc ca gandesc asa?
        Am sa tin cont de sfatul tau legat de relaxare. Ai foarte mare dreptate!

    • Comentariu scris de Stefan
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 12:35 pm

      Aceeasi problema o am si eu cu sotia, nu stiu daca e relevant ce spun eu aici dar si eu ma simt oarecum obosit in cursul saptamanii si tot incerc o data la 2 zile sa ducem un act pana la capat si am fix problema sotului dvs in sensul ca nu pot sa tin erectia pana la capat. Am ajuns sa consider sexul un chin decat o placere si nu stiu ce sa fac in situatia asta sa o fac mai fericita :( .
      Practic este aproximativ aceeasi situatie dar privita din sens invers.

      • Comentariu scris de Dedalus
        Publicat la data de 23.9.2015, ora 6:45 pm

        Pai stii de fapt prtoblema. Ai si spus-i. Esti prea oboist. Vezi de ce esti oboist. Inceraca sa dormi mai mult. Vezi alimentatia – de obicei mancam mult prea mult si mai ales noaptea.

        Renunta la fumat si alcool (daca e cazul) pentru ca astea afecteaza circulatia si – implicit -erectia. Unii barbate pot fi extreme de sensibili la alcool si tutun in timp ce altii nu se resimt deloc in ce priveste erectia. Nu stii din ce categorie esti.,,,

        Dupa ce te odihnesti vreo 14-15 zile si renunti la alcool si tutun (daca e cazul) inceraca sa te bucuri de relatia de cuplu fara a te gandi la sex.

        (Vezi ca unii se resimt in ce priveste erectia si dupa o halba de bere la doua zile – kestie de diferente de metabolism…)

      • Comentariu scris de Zuzu
        Publicat la data de 24.9.2015, ora 2:15 am

        Aici este o problema de priorități. Se pare ca multi uita de ce trăiesc. Au impresia ca trebuie sa muncească ca robii pt bani. Apoi se bucura ca a venit weekend-ul sa mai trăiască și ei. O viata de 2 bani. Ce-ar fi sa munciți mai puțin sau în alta parte? Ce folos banii dacă viata voastră, satisfacțiile voastre sunt zero?! Căutați Robin Sharma și citiți Călugărul care si-a vândut Ferrariul. Aruncați TV-ul. Mergeți la film sau teatru. Sport. Aer liber. Asta e viata. Sa simți ca respiri, ca ai sânge, ca razi.

      • Comentariu scris de Emma
        Publicat la data de 24.9.2015, ora 9:49 am

        Stefan,
        Iti spun sincer ca aceasi expresie o foloseste si el cand descrie viata noastra sexuala. “Chin, nu placere”. Si imi spune ca simte o presiune din partea mea, desi, de cele mai multe ori, cel putin de la un timp, nu ii mai spun nimic.
        Cred ca celelalte persoane au dat sfaturi extrem de utile care te-ar si m-ar ajuta.

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 6:53 pm

      Pai daca lucreaza 12 ore pe zi zi zi de zi – cum vrei sa mai aiba capacitatea de a fi sexual in cuplu?!

      Apui: “cand nu se intampla, ma supar foarte tare, ii reprosez si ajungem la cearta” – asta e o cale sigura sa indepartezi un barbat: reprosul!

      Schimbati stilul de viata si se va rezolva. Daca o tineti tot asa, nici 100 de psihologi nu va vor ajuta.

      uite asa:

      Sotul tau sa lucreze MAXIM 8 ore pe zi.

      Abtine-te sa ii mai adresezi vreun repros- mergeti imrpeuna la o cafea, alergati prin parc, mergeti cu bicicleta.

      Nu te mai gandi la orgasm. Vine singur si neinvitat. DACA aveti un stil de viata rezonabil.

      Daca lucreaza 12 ore pe zi si nu va puteti bucura de sex, la ce bun toata truda?

      Lucrezi mult ca sa te simti bine, nu lucrezi mult ca sa nu mai traiesti deloc.

      • Comentariu scris de Emma
        Publicat la data de 24.9.2015, ora 9:57 am

        Dedalus,
        Iti multumesc din suflet pentru comentariu. Apreciez interventia ta. Sfatul tau este intr-adevar bine fundamentat si am sa-l urmez.
        Imi place extrem de mult ultima ta fraza si pentru mine a fost un wake-up call.
        Multumesc inca o data!

        • Comentariu scris de Dedalus
          Publicat la data de 25.9.2015, ora 2:41 pm

          @ Emma

          Ma bucur ca ai vointa de a schimba ceva.

          Stiu ca va fi nevoie de multa rabdare si de multa intelegere si din partea ta si din partea lui.

          Va dura destul, dar am convingerea ca nu va veti descuraja pe parcurs.

          Aveti grija si la impactul asupra sanatatii, sanatatea va este probabil afectata, mai mult sau mai putin.

          Cand oameniii lucreaza mult, au tendinta si sa manace mult – “ca sa scape de stress”. La fel, unii depasesc masura la bauura, la cafea, la tigari.

          Suntem oameni, toti cadem in asemena obiceirui cateodata in viata.

          Cateva idei:
          - nu aduceti bautura in casa ! Deloc.
          - nu mancati mancare grea (slanina, carnati etc.), mai ales seara
          - reduceti statul la calculator sau la televizor (nu renuntati de tot, nimeni nu e fundamentalist… dar fiti doar cu mai multa masura).
          - planificati facebook-ul (adica nu stati cu masul in el…), reduceti la minim posibil

          Si o ultima idee: exploarti sexualiatea! Sunt extraordinary de multe lucruri frumoase legate de sex, tehnici, practice modalitati. Cat timp e consensual, numic, absolut nimic nu e anormal. Incercati sa cautati pe net; kink sex de exemplu. In engleza, nu in romana (in romana sunt numai aiureli, credeti-ma…). Atentie ca nu vorbesc despre pornografie! Chiar daca in doze mici e OK, aia e film nu realitate. Vorbesc despre sexualitatea reala, despre educatia sexuala.

          Altfel spus, cauati si gasiti placerea sexuli – garantat nu va veti mai gandi la munca in exces sau la altele,

          Cand sa faceti sex, daca nu acum? La 90 de ani?! Se poate si atunci, dar chiar vreti sa asteptati atat?!

    • Comentariu scris de Anonima
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:56 pm

      Draga mea Emma,

      Ai descris atat de bine viata mea incat nu m-am putu abtine sa nu dau in plans. Aceleasi intrebari am si eu. Desi sunt mai mare cu 2 ani decat tine..nu le-am gasit inca raspunsul. Ma gandesc si eu cu tristete ca poate pur si simplu ar trebui sa imi scot sentimentul asta din cap si sa ma obisnuiesc cu ideea ca asta e viata mea si ca nu se va imbunatati (recunosc ca mereu sper la un miracol dar, cu cat trece timpul…)
      Suna parca medieval , intr-o lume in care “ïti alegi tu partenerul si nu mai esti obligat ca pe vremea bunicilor” (cum aud peste tot in jurul meu)

      Si-mi spun, “Dar, el e grozav, Imi da atat bunatate, atat intelegere, atatea planuri comune, atatea glume despre cum vom imbatrani impreuna, despre cum vom copii prin strictete si educatie, etc” Care va sa zica, lipsa sexului e pretul.
      Inca nu m-am obisnuit cu ideea…

      @Matilda,

      Din pacate, in cazul acesta, masturbarea nu e ceea ce vrei pentru ca iti doresti ca el sa te atinga, sa te doreasca. Si nici sa-ti cumperi o jucarie sexuala nu ajuta, pentru ca descoperi foarte repede ca jucariile sunt pentru a te juca in 2, nu de unul singur.
      As vrea sa fiu mai optimista dar, am cam secat optimismul la capitolul acesta.

      • Comentariu scris de Emma
        Publicat la data de 24.9.2015, ora 10:02 am

        Draga, Anonima,

        Imi pare rau ca treci prin aceleasi lucruri. Stiu extrem de bine cum te simti. Asa cum ai zis si tu, nu ma pot obisnui cu ideea ca pretul unei relatii echilibrate e sexul. Sunt perfect de acord cu tine legat de masturbare, ne dorim lucruri similare: sa ne bucuram de clipele acelea magice in doi.
        Mi-ar placea sa iti spun ca totul va fi bine, insa, nu pot face asta din moment ce nici eu nu vad o alta cale.

        Te imbratisez cu drag!

    • Comentariu scris de Dr.House
      Publicat la data de 24.9.2015, ora 8:40 am

      Emma, interesant ce spui, eu am aceeasi problema dar cu sotia, i suntem casatoriti de 16 ani,avem un copil, e o fetita frumoasa si inteligenta si ne lumineaza viata zi de zi, desi e obositor sa tot fii in preajma ei, dar merita, suntem oarecum instariti, cu rate la banca, etc., s-ar putea mai bine dar nu-I greu nici asa cum decurge situatia materiala, revenind la problema am aceeasi insatisfactie, eu vreau, sotia nu prea, dar incearca pentru ”sanatatea” relatiei, si cateodata reuseste, dar nu tot timpul, stau nesatisfacut si dupa 2-3 orgasme ale ei, nu sunt tare la pat, din contra daca apare o situatie mai noua in timpul actului pentru mine pot chiar sa termin inaintea ei.de cateva ori I-am ”sugerat” macar sa ma lase un pic mai ”liber”, dar ii este frica, eu zic ca nu are de ce, sfatul meu pentru tine este asta: atata-ti sotul, fii mai misterioasa in timpul sapt. cu el, nu precizezi daca a veti acelasi serviciu, cateodata fi mai sexy decat in mod usual si doar pentru el nu pentru altcineva, atentie aici !, fii indiferenta surprinde-l cu ceva, ceva ce nu stia la tine ca ai, chiar si o cu situatie inedita, o discutie mai altfel, (nu stiu sa-ti zic, nu cunosc exact situatia in care esti) si arata-i cum ai fi ca si alta femeie, dar care tine la el…..dar mai intai ia-l usor cu chestiile astea, nu brusc…..Succes

    • Comentariu scris de GN
      Publicat la data de 27.9.2015, ora 9:59 am

      Problema e simpla in cazul asta: serviciul lui.

      Frate, eu as zice sa faci asa, fa un studiu pe piata muncii pe care lucreaza.
      Vezi niste oferte care sa-l spulbere din punct de vedere financiar… etc, conditii la serviciu.
      Apoi discuta cu el (pe ocolite) despre ce ai gasit si manipuleaza-l sa-si gaseasca alt serviciu.

      Nu banii si munca fac pe om, dar are o viata si una singura si nu ar trebui sa si-o ingroapa intr-un serviciu aiurea.

      O alta varianta ar fi sa-i faci un scandal monstru cu ritmul lui de la serviciu si ca asa nu se mai poate si sa ia masuri si ca este aberant. Poate merge si asta daca e sensibil si poate e un inceput sa se gandeasca la alternative.

      Oricum eu zic sa iei pixul si hartie in mana si sa scrii pe hartie problema-solutie. Si in felul asta o sa le rezolvi. Poate pui aici si ce se intampla mai departe.

  25. Comentariu scris de Alexandru
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 10:33 am

    Stimata doamna, cat de importanta este activitatea sexuala intr-o relatie?
    Multumesc!

  26. Comentariu scris de george3x
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:11 am

    buna ziua,
    as fi curios sa stiu cat la suta din satisfactia sexuala la femei e data de dimensiunea
    penisului.

    multumesc,
    george, 19 ani

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:44 am

      Cat la suta, ce fel de intrebare e asta??
      Eu estimez ca 2,067%, te satisface raspunsul?

      dar oricat de amuzant intrebi, nu e clar ce vrei sa afli :) )
      Dimensiunea de una singura nu poate face mare lucru, trebuie sa fie atasata la un corp cu maini care stiu sa atinga, cu urechi care stiu sa asculte, cu gura care stie sa exprime ce simte si asa mai departe

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 23.9.2015, ora 6:41 pm

      Presupun ca intrebarea ta e serioasa.

      “Dimensiunea” trebuie sa fie ceva mai mare de 6 cm . In general conditia asta e indeplinita. Insa atentie ca femeile au o distributie mai diversa a zonelor erogene decat barbatii.

      Majoritatea femeilor nici nu se gandesc de fapt la “dimensiune”.

      Aspectele legate de sex trebuie si ele invatate, nu ne nastem cu ele. Vei fi srpris de cat de multe lucruri trebuie sa stii. Incearca cu google.

    • Comentariu scris de bubu218420
      Publicat la data de 24.9.2015, ora 7:46 pm

      Mult mai important decat marimea penisului e calitatea preludiului. Mangaieri, atingeri, saruturi. Apoi trebuie sa stii anatomie. Cum arata si cum functioneaza organul sexual feminin/masculin. Sa nu-ti fie teama sa pui mana, sa pui gura. Chiar daca ti-e teama sau nu te simti complet in largul tau, nu arata asta. Daca partenera/ul simte ca ti-e “cumva”, ca ti-ar fi scarba, poti sa-ti iei adio. Sa stii sa comunici cu partenera/ul, sa reusesti sa-ti dai seama cand ii place o pozitie, o miscare sa continui, iar cand nu sa schimbi pozitia/ritmul. Se pot invata destule lucruri cu videourile de pe siturile “dedicate”. Aventureza-te. Intreaba. Experimenteaza. Fara rusine, fara prejdecati si fara complexe. Sunt femeie si-ti garantez ca m-am simtit de mii de ori mai bine cu barbati cu penis mic sau normal dar care au fost empatici si nu s-au dat inapoi de la a experimenta un pic din tot, decat cu barbati avantajati care s-au bazat doar pe barbatia lor si nu si-au dat silinta si la celelate capitole ;)

  27. Comentariu scris de Roxana
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 4:44 pm

    EU am ajuns la o concluzie: “Daca dragoste nu e, nimic nu e”.

    • Comentariu scris de Brent
      Publicat la data de 1.10.2015, ora 11:23 am

      Corect. Fara dragoste, din punct de vedere sexual, actionam instinctual.
      Roxana, un mare plus.
      O zi faina.

  28. Comentariu scris de Dedalus
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 6:35 pm

    Au postat 90% barbati. Au primit raspunsuri foarte putin de folos, cei mai multi.

    Barbatii spun ca nu au sex destul din partea partenerelor lor.

    Ce am reusit sa citesc m-a facut sa propun permananteizarea acestui thread pr MEDLife.

    Intr-ajutorarea este destul de rar prezenta in Romania, desi potentialul sau este urias.

    ====

    As porpune un SEXLife sau ceva asemnanator.

  29. Comentariu scris de Andrei
    Publicat la data de 23.9.2015, ora 11:24 pm

    oameni buni … din pacate lucrurile sunt mai clare si mai simple: esti un cuplu tanar [sub 45 de ani] si ajungi sa faci sex o data la cateva luni? pur si simplu NU mai exista o relatie; problema este in ce masura poti sa accepti realitatea si sa fii sincer cu tine si partenera tau. Vrei o rezolvare? singura rezolvare este acceptarea realitatii: NU mai exista o relatie cu partenera ta, si cu cat accepti asta cu atat mai bine; este mult mai corect sa pui capat, onest, privindu-ti in ochi [fosta] partenera. Oricum acolo vei ajunge, the easy way or the hard way. Pe cine ajuta o relatie care sa-ti aduca numai frustari? Cineva se plange ca nu poate sa o motive pe sotia sa de 2-3 ani sa faca dragoste cu el, decat f rar: come on .. trebuie sa iei in considerare si ca nu-si mai doreste asta cu tine, ca nu-si mai doreste relatia cu tine. Crezi ca ea nu stie ca privand de natura fizica relatia voastra asta nu va duce, inevitabil, la destramarea ei? ba da .. de cele mai multe ori stiu asta, dar probabil nu au puterea sa o spuna in fata. asteapta sa faca timpul asta. Un pic cinic si lipsit de respect pt sot .. dar asta ese. Eu unul am trecut prin asta: si acum pot spune ca divortul a fost unul dintre cele mai bune [daca nu cel mai bun] lucruri din viata mea. Am simtit ca renasc, ca traiesc cu adevarat dupa divort. Am intalnit femei pasionale, care doresc sa-si traiasca viata, care m-au facut sa ma simt dorit si barbat. Nu-mi vine sa cred ca mi-am pierdut 5 ani din viata intr-o casnicie care-mi aducea numai frustrari… si nu, nu era f ocupata fosta sotie [cum vad mai sus un post]: eu plateam si femeie in casa si bona si vacante si case; pana cand am ajuns la concluzia ca trebuie sa iau pe cineva sa faca si in pat treaba sotiei, ca ea “nu avea chef”… si a fost minunat cand am facut asta.. am terminat cu circul de casnicie si pur si simplu am inceput sa traiesc … luati-va viata in maini si credeti un lucru: exista viata dupa divort; si una care poate sa fie minunata; cu siguranta veti intalni femei care sa va ofere pasiune si iubire; nu exista niciun motiv sa stati intr-o relatie care nu-ti ofera decat frustari;

    • Comentariu scris de Dina
      Publicat la data de 24.9.2015, ora 11:21 am

      Ai dreptate Andrei!
      Daca toate incercarile au sunt fara rezultat..
      da, exista viata si dupa divort.
      Nu are rost sa ramai intr o casatorie seaca, viata sexuala in cuplu este foarte importanta pentru amandoi.
      Cu bine si incercati sa luati o hotarare inteleapta pentru amandoi.
      Viata merita traita….frumos!

  30. Comentariu scris de MB
    Publicat la data de 24.9.2015, ora 1:13 pm

    Cu siguranta divortul este o solutie, dar ce faci cand exista si copii la mijloc? Nu mi se pare asa de simplu…

  31. Comentariu scris de Amalia
    Publicat la data de 25.9.2015, ora 11:50 am

    Ma bucur enorm sa vad un subiect destul de “spinos” abordat cu atata onestitate si deschidere.
    Si eu am problema unor cititoare de aici: suntem de multi ani impreuna (9), si cu toate ca suntem absolut pe aceeasi lungime de unde in orice altceva, nu am fost niciodata la capitolul asta. Din cauza ca el nu isi doreste. Prefera sa ne tinem in brate, sa mergem impreuna pana la capatul lumii, dar nu are chef de sex decat poate de 2-3 ori pe an. Maxim. Am trecut prin toate starile posibile, de la plansete, reprosuri, stari de anxietate si depresie, cand am crezut ca e din cauza mea. Am avut o pauza de 2 ani in care desi impreuna, nu am facut dragoste deloc, pt ca mi s-a reprosat ca pun presune pe el, si atunci am decis sa astept pana are el chef. S-a intamplat din nou, dupa 2 ani, din intamplare si la dorinta mea.

    Nu reusesc sa imi explic problema de nici un fel. Nu are probleme de sanatate, de erectie, de testosteron, nu ma inseala, ne intelegem foarte bine, suntem amandoi tineri (30 si 40 de ani)…si totusi nu. Recent am inceput sa discutam despre un eventual copil, si atunci interesul a mai crescut. Cu toate astea eu sunt extrem de confuza legat de o posibila sarcina: ori o sa imi pierd si eu bruma de interes si atunci o sa fim ok, ori o sa devin si mai frustrata, plus un copil de crescut…

    Ce imi ridica si mai mult nivelul frustrarii e faptul ca aparent o gramada de alti barbati si-au exprimat interesul si atractia (ceea ce macar mi-a mai reparat din stima de sine complet in ruina…) dar el nu. La inceput am fost flatata de atentie,acum sunt doar si mai confuza si frustrata. Nu vreau sa ne despartim, e omul cu care vreau sa fiu pana la adanci batranete si totusi nu inteleg cum sa o ajungem acolo. Trebuie sa astept pana nu o sa mai am nici eu nici un chef? Din punctul lui de vedere avem o relatie grozava, nu lipseste nimic…Toate discutiile se incheiau initial in certuri, recent s-a hotarat sa inceapa o sesiune de terapie pt a discuta problema asta. Cu toate astea…nu s-a schimbat nimic esential. Sa fie o problema de asexualitate? Chiar nu mai stiu ce sa fac…

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 25.9.2015, ora 3:22 pm

      @ Amalia

      Cred ca pe undeva esti in eroare. Comentariul tau de fapt elimina toate cauzele posibile ale unui dezinteres sexual din partea lui, ceea ce e logic necredibil.

      Rezulta ca te inseli pe undeva. Nu am cum sa stiu ce anume nu stii correct: sa fie de exemplu referitor la starea lui de sanatate? Adica sa fie mult mai slaba decat crezi sau te lasa el sa crezi. E doar una din posibilele lucruri pe care nu le stii correct si complet.

      Uite inca niste cauze ale dezinteresului – poate mai rare:
      - preocuparea fata de situatia materiala (frica de decadere…)
      - excesul de pornografie (excesul conduce la deplsarea stimuluilui sexual din real in imaginar)
      - alcoolul (atentie ca limita alcoolismului este de maxim un pahar de vin pe zi, cu cel putin doua zile de pauza consecutive pe saptamana!!! – Asta e limita medicala, in Romania e frecvent depasita)
      - excesul de social media
      - workhoolismul (dependeta de munca)

      Sincer, terapia o fi buna, dar pleaca de la premisa ca subiectul e sincer. Nu stiu de cate ori e indeplinita premisa asta. Dar nu m-as baza pe asta.

      Ajuta-te singur si vei fi ajutat…

  32. Comentariu scris de Lucia
    Publicat la data de 25.9.2015, ora 12:02 pm

    Buna ziua!

    Perfect de acord cu comentariul Violetei. In plus,ceea ce uita barbatii cu desavarsire este conditia absolut necesara de a avea un comportament plin de dragoste si afectiune. Nici o femeie din lume nu rezista vorbelor frumoase spuse cu dragoste, gesturilor tandre, surprizelor si asa mai departe. Asadar fiti harnici si tandri si veti fi iubiti. Atitudinea aceasta direct sex fara dragoste ca suport duce la toate problemele pomenite. De fapt nu comunicati cu sotiile voastre, nu le ascultati si nu va straduiti sa le intelegeti. Vreti direct sex, fara introducere si fara incheiere. As vrea sa stiu cati dintre dumneavoastra spun dimineata sotiei ” Ce frumoasa esti astazi ” sau seara ” Stiam ca ai avut o zi grea si abia asteptam sa vii. Am pregatit masa si am verificat temele copilului.” sau ” Esti cea mai minunata femeie din lume, draga mea” . Daca maine ati avea o amanta i-ati cere sa faca sex incepand de a doua zi, sau ma rog, asa fara sa ii fi luat o floare, fara sa o fi invitat la un restaurant, fara sa ii povestiti cate in luna si in stele etc.? Deci se poate. De ce nu procedati la fel si cu sotiile voastre? Este foarte simplu de fapt sa le aratati cat de mult le iubiti. Totul este sa vreti. Dragostea se intretine zi de zi prin gesturi mici si adevarate. Cat despre ultimul comentariu cu viata dupa divort, o viata care trepideaza de impresii si senzatii, fara responsabiliati, doldora de femei dornice si extraordinare este cu adevarat o viata” foarte frumoasa”. E plina lumea de femei de senzatie, pana ajung sotii. Astept sa mai treaca un timp pana vor dispare toate artificiile sa vedem ce va ramane. Probabil mult fum…

    • Comentariu scris de Matilda
      Publicat la data de 25.9.2015, ora 2:04 pm

      Lucia, generalizarile nu sunt bune niciodata. Deja au raspuns cativa barbati care au spus ca ei impart treburile in gospodarie cu sotiile lor. Tot astfel nu ai de unde sa stii cat de frumos le vorbesc sotiilor lor si cum isi doresc sotiile respective sa se vorbeasca/poarte cu ele.

      pentru ca si asta e o generalizare exagerata : “Nici o femeie din lume nu rezista vorbelor frumoase spuse cu dragoste, gesturilor tandre, surprizelor si asa mai departe.”, nu ai de unde sa stii tu ce le starneste pe toate femeile din lume.
      Si toti oamenii au darul cuvintelor, si sa le ceri sa ‘vorbeasca frumos’ e inutil.

      Iar pentru mine personal fragmentul asta e chiar jignitor: “i-ati cere sa faca sex incepand de a doua zi (….) asa fara sa ii fi luat o floare”. Reiese ca daca duci unei femei o floare, esti indreptatit sa ii ceri sa faca sex cu tine.

      Problema nu e cand e evident de ce partenerul nu are chef de sex (caz in care ar fi evident si pentru celalalt partener) ci cand totul in relatie pare echilibrat dar pe partea sexuala sunt probleme majore.

      Din pacate nu toata lumea e dispusa sa vorbeasca despre sexualitate, si cred ca in majoritatea cuplurilor in care sunt probleme… ele au la baza lipsa comunicarii, agravata de neputinta unuia de a exprima ce doreste sau de ce ii e teama.

      E un cerc vicios, si sper ca toti cei care sunt parinti sa nu perpetueze tendinta aceasta (a generatiilor trecute) de a face din sexualitate un subiect tabu, rusinos, de ne-discutat cu copiii.

      • Comentariu scris de Matilda
        Publicat la data de 25.9.2015, ora 2:05 pm

        Erata: Si NU toti oamenii au darul cuvintelor, si sa le ceri sa ‘vorbeasca frumos’ e inutil.

    • Comentariu scris de Dedalus
      Publicat la data de 25.9.2015, ora 3:35 pm

      Atentie totusi la realitate…

      Un compliment este de fapt o minciuna placuta….:-)

      Nu prea merge sa faci fara sa simti. Adesea simtim falsitatea in vorbe. La ce foloseste sa spui “Ce draga imi esti!” – de exemplu, daca nu ai chef sa spui asa ceva.

      Iar daca spui asa ceva “ca asa trebuie” nu stiu cat de bine e.

      Sigur, sunt compromisuri de facut. Vreau doar sa subliniez ca “vorbele frumoase” nu sunt prin ele insele antidotul pentru decaderea vietii sexuale.

      Sa intelegi pe celalalt e greu, dar mi-e teama ca fara asta nu se poate, oricate vorbe frumose ai spune.

      Invers insa, merge- adica daca il intelegi pe celalalt, chiar iti vine sa-i spui lucrurile care va fac la amandoi viaa frumoasa, si asta mai si suna natural.

      Sa intelegi necesita effort. Dar fara asta cred ca e cam greu…

  33. Comentariu scris de Dedalus
    Publicat la data de 25.9.2015, ora 2:51 pm

    Poti sa ii spui unui barbat de una mie ori “fii mai tandru!”. Nu va pricepe in veci.

    Barbatul e o fiinta concreta si directa. Nu pricepe aluzii.

    Si invers: spune-i tu direct unei vemei ca vrei sa… si vezi ce obtii din asta…

    ============

    Pe internet e o intreaga literature referitaore la dragoste, intelegere etc. Dar viata nu se petrece in carti. Trebuie sa stii cum sa te comporti intr-o relatie si asta se invata. Se invata. Se invata.

    Adica, la modul pragmatic se invata, Ca sa inveti trebuie sa:
    a) sa vrei cu adevarat- adica sa aloci timp pentru asta
    b) sa cauti informatia reala (de obicei in engelza o gasesti, daca nu stii suficienta – roaga un prieten/prietena).

    ========

    Cred ca 90% din cei care au probleme stiu de fapt de ce le au. Doar ca ar dori sa fie “si in carutza si in telegutz” adica sa-si continue si stiul de viata catastrofal, care ii duce la o viata sexuala nesatisfacatoare si sa aiba si o viata sexuala satisfacataoare.

    Din pacate insa, nu exista “o pastila de facut sex satisfacator”.

  34. Comentariu scris de Nick
    Publicat la data de 25.9.2015, ora 8:16 pm

    Sunt mai sus multe cazuri de “nepotrivire de caracter”, adică ar trebui să facă schimb de parteneri, cei care vor cu cele care vor și cei care vor rar cu cele care vor de 2 ori pe an.

  35. Comentariu scris de Dobrisan Doru Cristian
    Publicat la data de 25.1.2016, ora 9:36 am

    Buna ziua. Am o relatie cu sotia de 23 de ani de casatorie. In ultima perioada tot sunt refuzat in privinta a ce ne doare pe noi barbatii, actul sexual. Aceasta a inceput sa se accentueze in ultima perioada si survine in general inaintea sau dupa anumite deplasari in interes de servici ale sotiei. Cel putin asa am impresia eu.
    Nu este vorba ca nu ar avea grija de ea, ci din contra chiar are si poate chiar prea mult de cand au inceput sa apara aceste discutii. In sfarsit poate sunt eu prea exagerat, dar asta este impresia mea.
    In momentul in care incep sa discut ca sunt refuzat sistematic si privat de acesta mi se scot ochii caci eu numai asta inteleg printr-o relatie ! Si iar bineanteles te gandesti la ceea ce este mai rau ca barbat . Caci poate tu nu o maisatisfaci! Sau poate are pe altcineva care o satisface mai bine decat tine . etc. Bineanteles discutii la care incep sa mi se aduca acuze ca o jignesc, etc.
    Ce parere aveti? Sunt fondate afirmatiile mele ? Cum as putea proceda pentru a indrepta situatia actual. Multumesc si o zi minunata.

  36. Comentariu scris de Nick
    Publicat la data de 25.1.2016, ora 12:52 pm

    Nu insista și vezi dacă îți cere ea să-ți faci datoria.
    E greu, dar trebuie să fi tare psihic, ca să joci teatru. Să fii tandru, fără sex.

    Filmul Ametican beauty tratează interesant problemele care apar pe la vârsta mijlocie.

  37. Comentariu scris de Marcel
    Publicat la data de 18.4.2016, ora 2:38 am

    Am o relatie de 7 ani cu sotia.De 5 ani suntem casatoriti si avem o fetita. Inainte de casatorie sexul era fenomenal, eram pe aceeasi lungime de unda in dormitor si aveam o frecventa de 10-20 pe saptamana. Dupa ce a aparut si fetita in viata noastra frecventa a ajuns la 2-3 contacte pe an, si alea mai mult din obligatie. Sunt foarte atras de ea, am rabdare sa o astept atat cat e nevoie, dar initiativa nu vine niciodata din partea ei. Sarcinile casei sunt impartite astfel incat sotia mea sa poata sa aiba cat mai mult timp liber. Ea lucreaza pe timp de noapte- 8 ore, vine dimineata acasa, in momentul in care eu si fetita plecam, apoi doarme pana dupa masa cand revenim acasa. Odata ajunsi acasa, ma ocup de micuta, de masa ei, de iesitul si activitatile din timpulliber ale micutei. Pastrez ordinea in casa, imi ajut nevasta in bucatarie si cu cumparaturile. Ea dupa ce se trezeste de obicei sta pe facebook/tv sau face mancare (1-2 ore/ de 3-4 ori pe saptamana). Dupa pleaca iar la lucru si cam asa se desfasoara saptamana. In weekend facem curatenie,cumparaturi,iesim in oras, iesiri cu micuta si serile incercam sa le petrecem in mod placut impreuna. Ne simtim bine,dar cand aduc vorba de dragoste/sex ssituatia se deterioreaza, ea se eschiveaza, nu vrea sa vorbim despre asta. EU sunt constient ca avem o problema, dar ea nu vrea sa o discutam si nici nu vrea sa recunoasca. Afirma cu seninatate ca asa e acum ca daca nu are chef nu are ce sa faca. Unde gresesc? Sexul in afara casniciei iese din discutia din motive de moralitate si caracter. Am incercat sa apelez la terapie, dar ea nu vrea nici in ruptul capului, i se pare un subiect tabu. Nu vreau sa ne distrugem casnicia, suntem foarte bine impreuna, dar vreau sa recapatam viata sexuala care o aveam candva (nu cu aceeasi frecventa dar macar o data pe saptamana).

    • Comentariu scris de Linda
      Publicat la data de 23.4.2016, ora 1:16 am

      Buna Marcel!

      In primul rand nu stiu de ce sotia ta lucreaza noaptea. Sunt destule joburi cu program normal, in timpul zilei. Somnul de noapte nu se compara cu nimic. Poate sotia ta se simte slabita din aceasta cauza. Cred ca indiferent de apetitul ei sexual, este foarte important pentru sanatatea ei sa lucreze ziua, iar noaptea sa doarma. Cel mai bun somn este intre orele 22 si 2 noaptea. Poti sa cauti pe net mai multe informatii.

      In al doilea rand, mi se pare ca faci o mare greseala cu fetita. Copilul e al vostru, nu doar al tau. amandoi trebuie sa participati la cresterea copilului, la cumparaturi si la toata viata de familie. E mai sanatos sa dea ea cu aspiratorul decat sa zaca in pat la tv. Este o extrema nefericita sa le faci tu pe toate. Poate ca se simte exclusa, de aici rezultand o mare plictiseala si lipsa de chef de viata, nu doar de sex. Las-o sa faca ea lista de cumparaturi, sa poarte grija fetitei, grija ta. Mai fa putin pe bolnavul, neputinciosul, sa mai sara si ea. Si astfel sa i se faca chef de viata. Sa aiba si ea motive sa se gandeasca la voi, sa va poarte de grija, sa se bucure de ce realizeaza. Viata e frumoasa cand ai pentru ce sa te lupti, nu cand ti se ofera totul de-a gata. Las-o pe ea sa faca treburile de femeie si fa tu treburi de barbat. Cred ca aici e mare parte din problema voastra. Ea se simte in plus, nu are nimic de facut, e plictisita…si obosita…

      Si ultimul lucru pe care vreau sa ti-l zic este ca dupa nastere o femeie se schimba foarte mult. Corpul nu mai e la fel, chiar daca ajunge la o greutate normala. Burta, sanii, eventualele vergeturi…multe neplaceri. Am avut si eu perioade in care mi se parea ca sunt oribila, ca sotul meu nu are cum sa ma placa asa, ma ascundeam de el, desi la inceput ma dezbracam cu placere.
      Fa-i complimente. Spune-i ca iti place burtica ei care ti-a adus un asa minunat copil, etc etc.
      Vezi si tu. Important este ca fiecare sa se simta implinit si fericit. Si sa lupte pt ce iubeste si sa se bucure de ce realizeaza. Succes!



Lasa un comentariu


Do NOT fill this !